kes ten pense?
Aaaaaaah je veux venir en Britonnie pour manger le houblon à même la bassine !
En fait je pense que cette pov' Josiane elle a trop vu de films de trentenaires crétins. Ou alors elle décrit juste la vie quotidienne des parisiens de droite et OMG c'est vraiment au-delà de tous mes cauchemars.
(Tu m'expliqueras pourquoi ton billet est censé avoir été posté le 7 juin et que moi je le reçois le 11 ? Je savais qu'il y avait du décalage horaire entre la France et la Britonnie mais là je soupçonne quelque chose de pire)(un complot mondial par exemple).
Mouhaha les français ils sont trop forts, ils font gober n'importe quoi à leur brittone pour les esclavager !
Toi tu fais pareil avec ton Briton ? (mais siiiiiiiii je t'assure qu'en France, les filles ne font jamais jamais le ménage, sinon ça abime leur manucure ! Ah oui et les homme font aussi la cuisine et le sesque sur demande. Voiiiiiilà.)
Fyfe, je te jure qu'elle a même réussi à lui faire gober qu'en France, un homme-un-vrai, ça ramasse les miettes de dessous la table à manger à quatre pattes et cunu. Cette femme est mon héroïne, mon modèle, mon fils, ma bataille.
Mouhahaha 
Comment je regrette de pas avoir un homme estranger.
Quoique un Normand, y a peut être moyen de lui parler des coutumes lyonnaises, ou bien ?
en fait c'était ça la madame qui rangeait ses bébés dans le congel, c'était pour cacher ses poids qu'elle comptait bien embrocher pour perdre le gras flasque du bras.
euh, c'est un vrai article sérieux, s'pas une blague?
pas le tien hein l'autre, celui sur lequel j'ai malencontreusement cliqué
enfin ça me rassure j'ai pas grand chose d'une femme française
Hé ! C'est des bols teutoniques, tes mugs ! Je les reconnais les empêcheurs de tremper son croissant en rond : ils ont les mêmes en Teutonie ! Ici, ils croient que le franchouillard mange son croissant wie eine tartine : en le coupant en deux dans le sens de la longueur et en rajoutant du beurre et de la confiture (spécialité préconisée par les cardio-vasculairologues, comme on sait) mum, ya bon le croissant sursucré et surgras ! Moi, j'ai une crise de foie rien que d'en imaginer l'ingestion.
Les anglo-saxons auront notre peau à force de nous priver de l'indicible plaisir qui consiste à "tonken" (verbe teuton signifiant "cremper dans son café à l'aide des doigts de sa main, et porter ensuite l'aliment ainsi ramolli et imbibé, jusqu'à sa propre bouche si elle n'est pas trop éloignée, bien sûr, puis absorber le tout en aspirant discrètement et si possible sans bruit (seuls les français le peuvent) puis se lécher les doigts sans en avoir l'air pendant que personne ne regarde).
Et dire qu'ils ont un verbe pour, mais même pas le bol kifô !
Je ne les ai jamais vu "tonken" quoi que ce soit, d'ailleurs.
Le verbe super inutile dand leur langue.
Non mais wie erbärmlich ces gens! Enfin...comme tu l'écrivais précédement et comme dirait Mr. St-Ex dans un contexte un peu différent "l'essentiel est invisible pour les yeux" chez eux...
Aurélia>> Me rappelle pas tellement avouar mangé de chignons à la myrtille dans le miyeu parisien de droite. Je pense qu'elle a trop fumé son vélo d'appartement.
Fyfe>> Mon Briton de moua A une manicure parfaite UND y fait la vaisselle nu, French style.
Marie>> Tu m'as appris TUT qu'est-ce que je sais, kérie (y a guère que la leçon sur les barbus, j'ai pas assimilé)
Fyfe>> Tu dois tirer parti des deux: Les crêpes au cidre MIT le saucisson.
Poutine Girl>> OU alors, c'était la viande pour le pot-au-feu?
Mel>> J'epère surtut que ton chéwi il est pas trop français quamême
hélène>> Ah ben je connais pas le mot en Anglais, trop TABOU quoi. Heureusement, il nous reste les saucisses.
A tout lu le blog à toi entre deux hurlements bébesques des dents qui font bobo fort et j'ai ri, riiiiiiiii ! Alors merci de m'avoir fort diverti de la rigolade et merci A n g e l d'avoir parlé beaucoup de drenka la trop gentille de la Brittonie pour que j'aille lire son bloug !
bisouuuus !
J'ai longuement médité depuis hier. Je crois que Josiane est dans un patelin où règne l'exception culturelle. Ou alors, elle décode pas bien.
Par exemple, quand elle dit que les filles sont jamais saoules, elle se gourre. Les filles, elles attendent que les mecs soient saouls (enfin elles attendent pas, les mecs sont vite saouls, c'est entendu), et puis elles picolent toutes mais genre pour finir saoules ensemble parce que c'est un peu honteux d'être la seule saoule (ou pas, tout dépend, moi je m'en fous). Donc Josiane, elle embête tout le monde à ne pas boire parce que ses copines, elles attendent qu'elle boive, c'est que de la politesse. Ou alors pas du tout. Les gens l'aiment pas du coup ils ne boivent pas avec elles (vu qu'elle ouvre pas sa porte à l'apéro ou que les autres filles lui disent qu'elles veulent pas de nouvelle copine ce qui est normale si elle empêche tout le monde de boire en buvant pas - oui, ça se tient en fait). Parce qu'en Bretagne les filles se saoulent entre copines.
Par contre pour le vélo, elle a pas tort, ma mère en a un, ma belle-mère en a un, ma grand-mère en avait un. Mais c'est plus pour se torturer psychologiquement que physiquement (moi j'en n'ai pas, donc pas de torture ni physique ni psychologique.) Je les ai jamais vu dessus, à part le jour de l'achat.
Par contre pour la bouffe, faut la fouetter la josiane. Si elle sait faire que le pot-au-feu (heurk) et qu'elle a rien au congèl, son mari doit pas être heureux-heureux.
Quand c'est que tu sors un traité sur la brittonie?
non mais sérieux starticle là, spa un fake??
Josiane, elle a tut compris de la vie, elle a un QI négatif à mon avis, la pov la pov la pov, spour ça qu'ils en voulaient plus en Britonnie, trop bête, ils ont pensé à la mort cérébrale...
C'est article est purement génial! On dirait du San-Antonio (compliment ultime, de ma part).
Je ne sais pas comment est l'article original (s'il est sérieux, je m'inquiète), mais la traduction (libre et) commentée est aussi savoureuse qu'un croissant trempé dans un bol un dimanche matin...
Change seulement d'pantalon, George.
audrey>> Eh ben en Britonie, on leur donne un peu de la biere aux bebes pour les dents. QUOI. OH CA VA ca peut pas faire mal y sont a chwal sur les principes ces Francais, pfffff
Syven>> Tain quelle fruit de meditation trop aboutie, je pense qu'on tient notre traite de Britonie sychologique a 4 mains la. ON EST RICHES Martine!
a n g e l>> TOUT TOUT est vrai de comme jte le dis. Le cerveau a Josiane y doit etre un peu deep-fried sur le rebord.
Laure>> A connait meme pas San Antonio, si c'est pas malheureux, lequel que tu me recommandes, du coup?
Bismark>> Atta, Si meme les repesctables professeuses d'allemand trempent leur croissant dans le cafe metnant, mais OU VA LE MONDE JE TE LE DEMANDE
Candidion>> Je t'aimeuh ma soeur (j'esperais tellement que tu repondrais ca) (putain j'en ai marre d'avoir toujours raison)
Uh uh uh, c'eszt tout du vrai, j'ai fréquenté du Briton vivant en France et ils pensent tous comme Josiane, et les blogues de Britons expat' en France c'est exactemen ça, que rajouter de plus ... ^^
n'empêche si les minettes anglaises pensent ça, ça m'étonne pas que les français les contredisent pas :p
bref je me permets de répondre pour San Antonio aussi, pour moi le must c'est 'les clefs du pouvoir sont dans la boite à gants', pitetre un peu plus grave que les autres, mais il m'a tiré des larmes, de rire et d'émotion. T'as aussi un manuel de savoir vivre selon Bérurier qui est à se rouler par terre de rire.
Les Français sont tous hyponcondriaques. C'est ce que je lisais, il y a environ 17 ans, dans un article du Times. Vous verrez, m'avait dit Virginia, la très gentille Britonne qui faisait une cuisine sublime (je me souviens particulièrement de lasagnes maison, qui, comme chacun sait est une éspécialité britonne, avec les petits légumes de son jardin) et qui était assise à côté de moi sur la très inconfortable banquette latérale de l'ambulance qui nous ramenait à travers la Britonnie, ma fille et moi (elle allongée, heureusement, pas sur la banquette), prendre l'avion à Heathrow, retour en France en classe affaires mit champagne pour moi, catégorie rapatriement sanitaire, et la très gentille Britonne elle ne rentrait pas en France mais partait rejoindre le reste de sa famille en wacances au bord de la mer et avait trouvé très drôle d'aller en ambulance jusqu'à Londres, ce qui ne m'étonnait pas vraiment pasqu'on sait que tous les Brittons et les Britonnes sont excentriques, vous verrez, m'avait donc dit Virginia, il y a un journaliste britton qui passe ses wacances en France et qui écrit des articles très drôles sur les Français.
J'avais pas ri mais alors là pas du tout. Pasqu'ils avaient attendu deux jours et demi les chirurgiens brittons pour opérer ma fille de l'appendicite, pasqu'y pensaient que non, c'en était pas une. Et y z'avaient pas complétement tort, dans la mesure ousque quand ils l'ont opérée, c'était plus seulement une appendicite mais zaussi une péritonite !
Depuis je pense que tous les Brittons pensent que tous les François sont hypocondriaques
Non mais aussi tu t'installes dans LE LOT Josiane, fallait un peu savoir ce que tu veux à la fin. C'est ça de prendre des risques. C'est un peu comme si moi je décidais d'aller habiter à Hull, ce serait depaysant, certes, mais dangereux. Donc tu ramasses tes chaussettes plus vite que ça et tu te tais un peu la britonne.
Oh God, il y a eu de l'éclat de rire là!! Nan mais c'est vrai qu'on ne mange JAMAIS entre les repas (sauf des tomates cerises, mais ça doit être parce que j'ai du sang spanish, je suis pas tout à fait une vraie french lady) puis attend moi je mets mon Dior J'Adore tous les soirs pour aller me coucher (il va super bien avec ma nuisette en soie brodée de dentelle fine).
(je te balance un cannelé tout frais et une tartelette choco-framboise avant de m'en aller)
(ploup ploup)
Où il est démontré que le Franchouillard du Lot est un sacré malin ! (et la britonne amoureuse une sacré godiche ! On va dire que c'est à cause de l'AmuuuuuÛr !)
La France est foutue.
Déjà j'aimais bien ton blog (via Angel) et figure que toi que c'est pas vrai mais que j'habite à Deuil La Barre gare de La Barre Ormesson train de 9h12 !!!!! Incoyab'...
Bise
Et le bol avec une anse c'est autorisé ?
Ceci dit pour le Lot, c'est normal; le régime Cahors - foie gras nécessite un minimum d'exercice sinon la mini jupe finit en serre-tête.
Bravo la survivor des vaches ! je pense que le coq français va glousser quelques temps à cette lecture... avant de finir au vin, mit deux carrés de chocolat comme il se doit !
Quand c'est que t'en ponds un autre ? alleye !
Le Snickers-mayo, c'et bon que s'il est frit dans du Saindoux.
C'est Maïté qui l'a dit dans sa nouvelle émission "Cholestérol mon Amour"
Bon anniversaire Melle Drenkou !
Et merci à A n g e l d'avoir mis le lien vers le journal de tes fesses, que je ne connaissais pas et qui mérite une relecture hebdomadaire au moins (le samedi avant les courses pour penser à ajouter le PQ sur la liste de course)(et pour le faisage d'abdominaux aussi)
Pirée chuis en retard ! Bon anniv !! Bisous
Je sais pas où le mettre mon comm, t'as plein de blogs dans tous les sens !!
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS !!
Elle fait plaisir la deuxième hein ??
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