kes ten pense?
Ah ben c'est sûr que si tu files ton soutif à Gérard Lanvin avant de faire du power machin, ça risque de dégrader la marchandise.
Si t'es une warrior qui a même pas peur de voir des vidéos de ce qui t'attend, c'est là : http://www.shockabsorber.co.uk/b...eter/
shock.html
tu as le choix de prendre tes Phényl-éthyl-amine dans le chocolat ou chez un monsieur premier choix dans la rue. Dans le premier cas tu vas devoir payer le power plate, dans le deuxième cas, il pourrait même payer le resto.
on reconnaît les gens culturés à de petits détails. par exemple, ils prennent henri emmanuelli et pas emmanuel chain pour parler de gros sourcil.
ouais.
Sinon tu sais tu mets le chocolat dans le power plate, mettons du chocolat banal même pas drôle avec des éclats de pepites d'or, et à la fin il te ressort ... tadaaa ... du chocolat à la mousse de chocolat musclée. Pouisqu'elle aura la tablette de chocolat. Bah oui. Ou sinon dans ta Alain Poher Plate (prems Ma Kérie !) tu peux manger tu Power Saucisson ?
j'admets que l'exemple de gérard lanvin peut doucher les enthousiasmes naissants mais hélène ségara aussi a trouvé le power plate super trop génial. (Par contre je ne sais pas si c'est à cause de l'appareil qu'elle chante aussi mal mais sauf si t'es chanteuse professionnelle à l'église notre-dame des champs tu t'en fiches un peu)
Fyfe>> Aaargh, la fille qui court les seins à l'air avec son bonnet E, peux même pas la regarder, c'est trop norrible.
Moukmouk>> Nan mais moi je veux TOUT le programme: les endorphines du mec + celles du chocolat.
Poutine girl>> Ah beh ça, c'est à force de lire "Le Monde Diplomatique" hein.
FoM>> T'ES FOLLE!! T'imagines le saucisson il perd tous ses pitis points blancs de gras?? ce serait naffreux!!
Gérard Lanvin tendu du bout ?
AMENEZ LE MOI JE VOUS T'EN SUPPLIE.
Sinon.
Tu me diras si, en s'asseyant juste dessus le Power Michel Platini avec un bon bouquin, on peut avoir un orgasme. Parce que le sport, bon voilà quoi.
(Mon Drenkou t'es un gros rigolo de je te aime)
HO !
Mais ça va pas, non ? Dire du mal de Gérard Lanvin !!!
1. Déjà, Gérard, il a la classe, il ne fait pas pipi ;
2. S'il a des sourcils, c'est juste pour son prochain tournage, où il doit jouer un gars dont les sourcils cachent des terroristes qui menacent de tuer le président des USA avec une bombe atomique. Il a 24 heures pour les arrêter, sinon après, on tue Kim, sa fille. A la fin, il le découvre, il se rase la moustache-de-dessus-les-zyeux, et les barbus-du-dessous-et-autour-du-menton sont bien embêtés. Alors ils rentrent vivre à Wisteria Lane...
Euh, dis-donc, tant qu'on est entre nous là... tu les as conservés les mails du point 4 ? (c'est pour un ami, hein, attention)
Oui alors je serais toi je me méfierais tout de même.
1- M'étonnerait pas que Gérard Lanvin soit tout maigre parce que la fameuse power plate, il en mange une en salade tous les matins avec un verre d'eau.
2- Lanvin, c'est d'abord une marque d'escargots en chocolat - prendrais-tu le risque de te transformer en masse informe sucrée et baveuse enrobée de papier doré, juste pour avoir testé une Assiette Vibrante ?
(si elle se rappelle que les escargots sont hermaphrodites et que c'est le double de possibilités le samedi soir, m'est d'avis que ça peut la tenter)
je veux bien tester, et je te jure que je déconne padutoutdutou avec mon nichon gauche, c'est un STREMON SA MERE LA TRUIE, j'en peux plus, je l'ampute et je te le donne si tu veux, tu le recycles même, moi j'en veux pu. En plus bobo, il est trop con ce néné.
mais j'y pense... tout l'Emmanuel que je connais à un gros sourcil. y a-t-il une malédiction, quelque chose?!
(Je connais *une* emmanuelle qui n'était pas bien poilue. Du sourcil non plus.)
tirui>> Hélène Ségara elle est musclée comme moi je suis Evèque (non, choriste à Notre Dame des Champs) un peu, non?
Kir>> Rhô mais t'es toujours amoureux des cré cré cré méssants (ou de ceux qui ont une poustache et un Ukulélé), après tu viendras pas chouiner hein.
NicMo>> Ah comme moi, je fais jamais pipi non plus, c'est trop dégoutant quand même.
Bobzeflash>> Je t'a écris sur ton email que tu mets quand tu commentes, et ça marche pas. Et j'ai pas ma photo tute nue, je vais me plaindre su tu continue à faire n'importe quoi ATTATION.
You des Alpages>> WO pitain tu retire TUSSUITE tout qu'est-ce que t'as dit sur les escargots en chocolat
Kir>> si je serais hermaphrobite, tu voudras bien te marier ac moi?
a n g e l>> bon j'annule notre partie de tir-à-l'arc alors?
Poutine>> Nan mais c'est pratique un sourcil géant, par exemple, paf, tu te fais un rideau en tresse de sourcils et PAF, personne voit quand tu pleure à la petite maison dans la praire.
Kir>> Ah maus oui mais elle, elle était obligée de tusse les enlever sinon ils se coinçaient dans son fauteuil en rotin après.
Et pourquoi je l'ai pas reçu, moi, le mail pour le power truc ?
Ah nan mais on laisse sa boite mail gérer ses spams et on se retrouve juste avec des bons plans de l'ANPE, "pour vous un boulot à Saint-Martin de la mer turquoise, 4h par semaine, SDF sur la plage, ça vous dit ?", des Chinois à qui on a donné son adresse mail et qu'on sait même plus qui sait (surtout qu'ils s'appellent tous Yang), et la nouvelle annonce de Particulier à Particulier, "beau 2 pièces de 15 m2, 950€, au coeur de Paris (à 32 minutes en RER)".
Oui je sais, j'ai un blog, je f'rais mieux d'm'en occuper au lieu de m'allonger sur ton canapé...
Non mais vas-y allonge toi enlève tes chaussures ça me fait plaisir.
Un whisky?
J'en sors! J'en sors!
(du power plate)
Il y a une heure!
Je suis complètement convertie, j'ai signé poings liés (et ce n'est pas facile, essayez chez vous) pour 10 séances minimum!
Et dans deux mois, quand je serai une super bombasse interplanétaire, oui oui, beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines, je ferai des photos avant/après, et je les montrerai à mes amies en éclatant d'un grand rire démoniaque et tromphant à la fois.
Vous verrez!
Je t'ai pas déjà dit que la gym était de droite, hein ? Alors laisse tomber ta putain d'assiette, je te dis !
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