kes ten pense?
Hiiiiii t'as posté !!!
J'suis tellement contente !
Bon, maintenant je vais lire.
Comme habituellement, ton post est si riche que je ne sais que dire.
Ah si : ça goûte comment la peau de couenne de cochon grillée ?
On peut en faire du deep fried aussi ?
Y a-t-il une partie du mouton qui ne soit pas consommée en Britonnie ?
J'imprime ton petit guide de la win attitioude face au Briton seksi car on ne sait jamais, je pourrai revenir faire un tour à Londres avant 2015, hein !
(J'y crois, je t'assure).
J'en pleure de rire ! Merci !!
C'est un sport des JO la chasse au briton ?
Non pasque ça a l'air ultra technique quand même !
Tellement vrai, surtout pour le Britton au pub, cela dit, il y a une situation où le ramassage de Britton ne fonctionne jamais: les jours de match....
Non mais quand même au départ, c'est comme pour la course à pied, il faut des chaussures de course à pied. Ben là, pour le Britton, il faut être un peu très belle et très distinguée.
Tant de jours, tant de semaines, tant de mois à scruter les flux rss...
Mais ça valait la peine d attendre. Merci pour la technique du coince-nichon-dans-la-cravate. Je vais muscler mon teton droit dans cette optique.
Aurélia>> Le croute de cochon, alors c'est dur comme une double chip, et quand tu croques, une grosse goutte de gras te coule sur le menton et dans le cou, et tu vouas l'odeur de quand tu t'es crame les poils de bras sur une bougie? ben ca goute ca. Hmmmmmmm.
(je vais vomide et je reviens)
Anne>> Ah mais pourtant, c'est tres serieux Madame hein, c'est SCIEN. TI. FIQUE.
Fyfe>> Ca devrait, avec des figures imposees de nichon sur cravate.
Pouf Pouf>> SAUF ti tu dors dans le doux cocon du caniveau au vomis de pipi avec ton dulcine (nan en fait moua en fait j'a un avantage, j'habite en bas du stade d'Arsenal alors je peux le trainer chez moua par les cheveux).
Marie>> OU ALORS avouar une bonne descente au niveau biere.
M@ud>>Il faut surtout travailler la souplesse de nichon, la souplesse, touyours.
Alors là, si c'était le cas, je te ferais signaler que moi et Christine Bravo on se serait topées respectivement le Prince William et le Prince Harry. Et regarde bien, même pas j'arrive à gauler le Prince Charles.
Non mais moi j'étais tellement occupée par le Drenka's month, que je n'ai même pas vu que tu avais blogué. Ste misère.
Et donc tfassons je peux même pas essayer la chasse au Briton, rapport que si je lis et comprends quasi parfaitement la belle langue de Chekspire, que dalle pour le parlage, que là spa mon père qui me tue, c'est le ridicule.
Tant pis hein, c'était mouru dans le pork scratching staffaire.
(mince on avait dit que tu disais pas que j'avais 5 ans, raaaaaa)
Et tu crois que si tu chantes les Dubliners rapport que c'est dans ta famille depuis des générations et des générations et toussa, c'est une méthode parmis tant d'autres pour chopper un Britonien? Nan parce que de ce point de vue là, chui prête.
Bon, je sais : tu divorces du darling et t'écris un guide INTERNATIONAL du topage, à l'attention des expatriées. Et tu deviens riche.
Non?
Mwa je trouve que quand meme, tu prends du dawling de compet, pcq y a kk adresses ou moins t'es distinguée, mieusse ca marche, mais le dawling est moinsse distingué aussi et souvent tu le reverras pas après
Oublie pas aussi tes tongs havanas pour avant et apres le club, pis tes sussures avec des grans talons pour pendant...
Mais qu'est ce qu'on fait d'un Britton si le specimen passe 75,4% de son temps dans un pub ? Où c'est qussont les AVANTAGES de la bestiole mâle insulaire qui cause sh'wingumeux, si elle disparaît illico au pub quand on s'évertue à l'attendre sur le sofa vêtu de patchouli bon marché acheté au bazar indien du coin ? Quelle est alors sa supériorité sur le Yorkshire terrier qui, lui, VOUS attend (et pas le contraire) malgré le patchouli qui pue car il vous aime toujours et tout le temps malgré vos erreurs les plus grossières ? Et qu'est ce qu'on fait quand on a les nichons de Jane Birkin, alors ? Autant de questions qui me torturent à la lecture de ton post car ya un Britton qui me prend pour sa peut-être future mais quant à moi-même dans mon fort teinté rieur 
je suis (frankly speaking: ) mucho skeptisch...
Ah ah ah ! Trop géniales tes méthodes !!! Je suis sûre que tu pourrais écrire un best seller ! :D
:D Ha ma is mon flux (RSS d u c alme) ne me mentait pas! Oh joie oh felicite blogguesque, un post de Drenka !
C'est fou comme le Britton ressemble au rugbyman dans les methodes de chasse. Epatant. La difference, c'est que au lieu de "mon pere y te tue" tu utilises la phrase "han, la honte devant ton equipe"
marche pareil, sinon.
Marie>> En même temps, tes yeux avec les oreilles de le Prince Charles, je sais pas si ça matche tellement.
A n g e l>> Nan mais il en faut bien des comme toua pour s'occuper des chéwis à tendance italienne aussi
Candidon>> Ca, c'est sûr, le Briton aime qu'on lui chante des crucs à base de moules (vivantes mes mouuules)
Redlorosa>> OK - j'étudie les Italiens et les Brésiliens, et toua tu fais les Japoniens et les Suisses-Allemands hein. On se fait un brainstorming à la rentrée.
ASo>> J'ai envisagée cette possibilité. Je parle cockney et je sais épeler mon nom en rotant du porc scratching. JE SUIS PAREE je te dis.
Hélène>> Mon insulaire perso est un pti peu mieux membré que le Yorkshire terrier moyen, mais tu fais comme que tu veux sinon hein, no pressure.
Syven>> Tu ferais ma beta-lectrice??
Del>> Je crois ils avaient des ancêtres roux et barbus communs, spour ça. Est-ce que le rugbyman a AUSSI le pwal de fesse qui tire vers le roux dans le soleil du matin?
le mien il est pas briton mais il est né en britonie, je sais pas si ça compte mais je reconnais des trucs hein. c'est un peu comme ça que je l'ai eu aussi!
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