innanzitutto smetti di sperare. sai come la penso, dopo lisboa solo nubi all'orizzonte. secondo: la crociata di intolleranza antitabagista in italia è indegna. la grecia, dove si fuma anche negli aereoporti in aree ampie e comode, sta un sacco avanti. terzo, buon anno fratello
innanzitutto smetti di sperare. sai come la penso, dopo lisboa solo nubi all'orizzonte. secondo: la crociata di intolleranza antitabagista in italia è indegna. la grecia, dove si fuma anche negli aereoporti in aree ampie e comode, sta un sacco avanti. terzo, buon anno fratello
allora benty se una volta passi davanti all'ambasciata italiana chiedigli un po' se ti danno i moduli che devo compilare per chiedere l'asilo politico. l'asilo politico è tutto spesato che tu sappia? no, perchè prima di chiederlo devo anche vedere se posso permettermelo... ciao! s
allora benty se una volta passi davanti all'ambasciata italiana chiedigli un po' se ti danno i moduli che devo compilare per chiedere l'asilo politico. l'asilo politico è tutto spesato che tu sappia? no, perchè prima di chiederlo devo anche vedere se posso permettermelo... ciao! s
Un regalo per il nuovo anno te lo faccio io:
istruzioni per fabbricarsi da solo una cinghia così da poter suonare come una persona seria e non seduto come un in(die)timista minchione qualsiasi ( e poi c'è ancora chi si domanda perchè sono l'archetipo del blogger cazzoduro). Occorrono almeno due cinture di quelle che vergognosamente ci tenevano sù i jeans all'epoca dei sedici, diciassette anni, si, insomma, quelle cacate El Charro o Best Company o qualcosa di simile. Te ne servono due perchè conoscendoti so che non suoneresti mai la chitarra ad un'altezza superiore rispetto alla chitarra di Johnny Ramone (postura che ti porterà alla gobba in breve tempo ma vabbè, il prezzo dell'essere fico è questo). Taglia e butta via le estremità compromesse da borchie, buchi ed occhielli. Dopo aver preso la misura con gli attaccacinghia della chitarra ( misura che resterà per sempre quella, non la puoi cambiare più a meno di complicatissime operazioni), incidi con un taglierino le tacche di
Un regalo per il nuovo anno te lo faccio io:
istruzioni per fabbricarsi da solo una cinghia così da poter suonare come una persona seria e non seduto come un in(die)timista minchione qualsiasi ( e poi c'è ancora chi si domanda perchè sono l'archetipo del blogger cazzoduro). Occorrono almeno due cinture di quelle che vergognosamente ci tenevano sù i jeans all'epoca dei sedici, diciassette anni, si, insomma, quelle cacate El Charro o Best Company o qualcosa di simile. Te ne servono due perchè conoscendoti so che non suoneresti mai la chitarra ad un'altezza superiore rispetto alla chitarra di Johnny Ramone (postura che ti porterà alla gobba in breve tempo ma vabbè, il prezzo dell'essere fico è questo). Taglia e butta via le estremità compromesse da borchie, buchi ed occhielli. Dopo aver preso la misura con gli attaccacinghia della chitarra ( misura che resterà per sempre quella, non la puoi cambiare più a meno di complicatissime operazioni), incidi con un taglierino le tacche di
(segue) riferimento che hai precedentemente e saggiamente disegnate a pennarello. Le estremità non interessate dal taglio andranno spillate assieme con la sparachiodi. Copri la sutura potenzialmente scarificante con del nastro da imballaggio rosso sul quale avrai cura di disegnare un simbolo, uno qualsiasi, che dia al tutto un aspetto meno accattone. Io ho optato per il simbolo dei Radio Birdman, facilmente scaricabile in rete, ma quello dei Black Flag dovrebbe funzionare uguale. Una volta ultimate le operazioni ed indossata la chitarra, procurati due guarnizioni da tappo di birra Grolsch, (quelle arancioni di gomma) ed assicurati che stiano tra la cinghia fai da te e l'attaccacinghia. Ciò eviterà che al primo accordo uno dei due estremi si sganci lasciandoti in mano un simpatico ammasso di legna da camino ed in gola un gemito denigratorio nei confronti delle divinità tutte. Buon anno Stefano!!!!
(segue) riferimento che hai precedentemente e saggiamente disegnate a pennarello. Le estremità non interessate dal taglio andranno spillate assieme con la sparachiodi. Copri la sutura potenzialmente scarificante con del nastro da imballaggio rosso sul quale avrai cura di disegnare un simbolo, uno qualsiasi, che dia al tutto un aspetto meno accattone. Io ho optato per il simbolo dei Radio Birdman, facilmente scaricabile in rete, ma quello dei Black Flag dovrebbe funzionare uguale. Una volta ultimate le operazioni ed indossata la chitarra, procurati due guarnizioni da tappo di birra Grolsch, (quelle arancioni di gomma) ed assicurati che stiano tra la cinghia fai da te e l'attaccacinghia. Ciò eviterà che al primo accordo uno dei due estremi si sganci lasciandoti in mano un simpatico ammasso di legna da camino ed in gola un gemito denigratorio nei confronti delle divinità tutte. Buon anno Stefano!!!!
grazie alessio! il tuo commento dovrebbe essere pubblicato e distribuito gratuitamente fuori dalle scuole per dare una speranza ai ragazzi che rischiano di infognarsi con la droga. sono un attimo in crisi perché temo seriamente di non possedere cinture al di fuori di quella che uso e anche per la pistola sparachiodi avrei qualche problema. se stasera riesco a bere a sufficienza non escludo di visitare qualche cantiere sperando di trovarne una. ciao e buon anno! s
grazie alessio! il tuo commento dovrebbe essere pubblicato e distribuito gratuitamente fuori dalle scuole per dare una speranza ai ragazzi che rischiano di infognarsi con la droga. sono un attimo in crisi perché temo seriamente di non possedere cinture al di fuori di quella che uso e anche per la pistola sparachiodi avrei qualche problema. se stasera riesco a bere a sufficienza non escludo di visitare qualche cantiere sperando di trovarne una. ciao e buon anno! s
guarda trincheiro, se trovi le cinghie ti do una mano io a metterci i rivetti. per il semplice fatto che le istruzioni sono sì accurate da rasentare la follia. pero' i segni cor pennarello li fai te che io non sono buono.
guarda trincheiro, se trovi le cinghie ti do una mano io a metterci i rivetti. per il semplice fatto che le istruzioni sono sì accurate da rasentare la follia. pero' i segni cor pennarello li fai te che io non sono buono.
ma tu luigi non potresti prestarmi una di quelle cinghie che usi per seviziare le tue giovani colleghe nel dopolavoro?
ma tu luigi non potresti prestarmi una di quelle cinghie che usi per seviziare le tue giovani colleghe nel dopolavoro?
uh, ma non sono cinghie...tra l'altro, questo commento e' pagato dalla mutinazionale cui presto il culo. AUGURI, malnati.
uh, ma non sono cinghie...tra l'altro, questo commento e' pagato dalla mutinazionale cui presto il culo. AUGURI, malnati.
Auguri, gente.
e, Stefano, il 2005 sarà radioso e godurioso, presenteremo congiuntamente il curriculum alla sede torinese della Spectre (un commesso è cugggino a mme).
tu come sei messo a tecniche omicide? hai fatto progressi col kung-fu?
dacci sotto, soprattutto coi colpi del saltagengiva a cucchiaio, del pollice e indice perforanti dei sette dragoni furiosi di Shangai e infine con quello dello sbadiglio della tigre reale ubriaca.
il Futuro è nostro !
[mood scienziato pazzo]Hahahahahaha...
[/mood scienziato pazzo]
Auguri, gente.
e, Stefano, il 2005 sarà radioso e godurioso, presenteremo congiuntamente il curriculum alla sede torinese della Spectre (un commesso è cugggino a mme).
tu come sei messo a tecniche omicide? hai fatto progressi col kung-fu?
dacci sotto, soprattutto coi colpi del saltagengiva a cucchiaio, del pollice e indice perforanti dei sette dragoni furiosi di Shangai e infine con quello dello sbadiglio della tigre reale ubriaca.
il Futuro è nostro !
[mood scienziato pazzo]Hahahahahaha...
[/mood scienziato pazzo]
Prospettive ottime per il mio 2005. Credo infatti che presto mi trasferirò pure io sotto la Mole...ma finirò a mangiare alla mensa del Cottolengo ed a dormire sotto i ponti.
Prospettive ottime per il mio 2005. Credo infatti che presto mi trasferirò pure io sotto la Mole...ma finirò a mangiare alla mensa del Cottolengo ed a dormire sotto i ponti.
back from budapest. Una birra da 0,5 a due euro scarsi. I love it. Purtroppo la musica ungherese è indie all'incontrario. Scaricate "az a baj", "dopeman", e "Zorall" per ottenere emozioni nuove.
back from budapest. Una birra da 0,5 a due euro scarsi. I love it. Purtroppo la musica ungherese è indie all'incontrario. Scaricate "az a baj", "dopeman", e "Zorall" per ottenere emozioni nuove.
in effetti budapest prima o poi dovrei inserirla nei miei itinerari, magari in una stagione più accogliente però. grace ma veramente ti trasferisci a torino o stavi scherzando? no perchè sabato arriva angelo e magari pensavo che scum potrebbe trasformarsi in una specie di comune hippie, dove voi due (supportati da eventuali altri aderenti al progetto) potreste lavorare come braccianti nel mio orto producendo il cibo che useremo per sostentarci, evitandomi così l'umiliazione di cercarmi un lavoro. ragazzi, io la butto lì, voi pensateci, ok? ciao! s
in effetti budapest prima o poi dovrei inserirla nei miei itinerari, magari in una stagione più accogliente però. grace ma veramente ti trasferisci a torino o stavi scherzando? no perchè sabato arriva angelo e magari pensavo che scum potrebbe trasformarsi in una specie di comune hippie, dove voi due (supportati da eventuali altri aderenti al progetto) potreste lavorare come braccianti nel mio orto producendo il cibo che useremo per sostentarci, evitandomi così l'umiliazione di cercarmi un lavoro. ragazzi, io la butto lì, voi pensateci, ok? ciao! s
Meglio contadina che barbona, in effetti. Però accetto solo se Ang, mentre lavora, mi delizia con stornelli siculi...
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