Salidas de Emergencia
Buenas tardes a todos señores comparecientes:
La Historia esta muy bien y seria graciosa si no supieramos que se basa en hechos reales, aunque hay cosas que son licencias como lo del ojo de la cara. Supongo que ayer de ayer el conciliabulo... perdon, COngreso de los Diputados, se me ha ido la cabeza, estaria lleno de intrigantes en vez de estar en sus butacones. Esta muy bien pero se me esta haciendo muy corta la Historia. Espero que continue porque esta muy bien.
Saludos a todos.
¿Hechos reales? ¿De dónde te has sacado una idea tan peregrina?
Pues suena a BarReal
¿BarReal es apócope de Barcelona-Real Madrid?
Eduardo en lo de la pegatina, el que viaje en un cilindro con alas, que los que llevan el peso de miles de personas lleguen al bar a confabular y deshidratados por el alcohol, etc. Lo del ojo y el parche espero que no sea asi.
Saludos.
BarReal
En mala hora me mandaste el enlace.
No te dejes engañar por las apariencias, Wally. Si hay una sola cosa en este relato que haya sido inspirada por mis propias experiencias, es precisamente lo del parche, pero esa es otra historia para otro momento y lugar...
Aquende, hoy he metido mucho plagio escondido. El más evidente, por supuesto, es el plagio del diccionario.
Ah, Wally, una pregunta: ¿en qué momento he dicho yo que Unai viaje en un cilindro con alas? Lo que parece volar es tu imaginación.
Eduardo pues ya soy ingenuo, que pensaba que te habias basado en cierta comparecencia. Esperemos que de juego para mas historias lo del parche, porque intrigado me has dejado.
Saludos.
Eduardo es cierto no hablas de cilindro con alas aunque un cilindro (supongo que elevado con respecto al suelo) seria lo usado por Unai para salir de su medio de transporte. Lo del cilindro con alas ha sido una interpretacion libre.
Saludos.
No tiene por qué, Wally. Bien pudiera ser un paralelepípedo en lugar de un cilindro. Interpreta con toda la libertad que quieras, pero sin meterme a mí en líos, por favor.
Eduaro estare mas atento la proxima y no supondre tanto o dejare libre mi imaginario y menos para meterte en problemas.
Saludos.
Tranquilo, si ya me meto yo sólo en problemas a diario.
Eduardo por eso mismo, para que quieres que te metan los demas en ellos.
Saludos.
Si yo no lo quiero para nada. Prefiero matar al volapié que recibiendo.
Eduardo pues por eso mismo. Eso es precisamente lo que digo.
Saludos-
Si Unai hubiera conocido esa estrategia.
¡Una mosca revoloteando en el interior de un 'aparato que vuela por los aires'!
¡Qué cascada de preguntas!
Nada más importante en la vida que el humor y el amor. En realidad son la misma cosa, la capacidad de reír está estrechamente realcionada con la capacidad de amar. Hemos hablado en las otras dos entregas de los tintes dramáticos de la historia, sin embargo hoy pienso que hay mucho humor en esta historia.
Unai no es sólo una mosca cojonera:
"Emigraba hacia el paraíso de las moscas, un lugar lleno de pasteles e inmundicias humanas sobre las que posarse, un lugar lleno de vidrios contra los que sufrir a conciencia dándose topes."
Es también una mosca cojonuda porque ha aprendido a reírse de sí mismo:
"Dos maletas de viaje, no pudo evitar pensar antes de cerrar cuidadosamente la que servía para trasladar ropa u otras cosa"
"¿Conseguiría hablar sin que se le trabara la lengua? ¿Le reintegrarían un ojo del mismo color que el que tenía? ¿Cómo se hacen los agujeros de los macarrones?"
"terribles inclemencias meteorológicas lo desviaran de su rumbo o lo precipitaran de forma inexorable contra el suelo"
Debo confesar, Ana, que lo de los pasteles y las inmundicias (y darse topetazos contra un vidrio), es decir,el paraíso de las moscas, es un plagio .
No importa, Eduardo, ya llevamos muchos días diciendo que el tema de los plagios nos la refanfinfla.
Viva el humor, Aquende, los chistes y los anagramas.
Viva el humor, pero en mi historia no hay, para bien o para mal, ningún toro.
Ya empezamos. Has dicho toro?
¿Y algún roto?
Ana ¿está azul viva el humor?
Me voy, me voy, ya estais liaos.
Algún roto sí que hay, y también algún 'descosío'.
Ahhh, bueno. Es que estoy en Alcatraz, no me voy a poner a leer chistes, que yo soy de ataques de risa de esos comprometedores. Sólo me manifiesto de vez en cuando para que sepais que os espío. Cuando llegue a casa los leo.
'matar al volapié'
'toro'
'co(s)sio'
Muy taurino se pone esto.
Debe ser influjo del último vaticinio de don Juan Dámaso Miranda.
¡Ah!, por cierto, en el partido de ayer el Osasuna empató. El 0-1 fué en el total de la eliminatoria.
De todas formas, ya decía yo que este no es un vidente cualquiera.
Las asociaciones protectoras de animales han tenido siempre muy abandonada a la mosca: ahí te pudras. Aquí, que hay asociaciones protectoras de todo bicho viviente, aún no se ha creado la APROMOSCAN, la Asociación Protectora de la Mosca Andaluza. Y ha sido por puro azar que las moscas hayan conseguido sus grandes conquistas, porque igual que existen derechos humanos, tiene que haber derechos animales. Las moscas se han librado del matamoscas, cuya venta deberían prohibir en las tiendas de los veinte duros, que es donde quedan. No hay instrumento más cruel que el matamoscas, que las aplasta, zas, qué asco... Y se han librado también de las terribles serpentinas gomosas, como lirias, que se enrollaban en torno al cordón de la luz de la bombilla de la cocina y que eran como un homenaje a los fabulistas, pues todas quedaban presas de patas en él. Pero hay, ay, cienes y cienes de matabichos varios y de amplio espectro, que sirven ora para las cucarachas, ora para los mosquitos, ora para las familiares, machadianas, hispánicas y cojoneras moscas.
......
Porque la mosca va siendo un bien escaso, a pesar de lo que tiene de símbolo hispano. Hemos construido unas ciudades asépticas, higiénicas, ecológicas. Sin moscas. Por eso hago ahora como Quiñones, aquel viejo periodista coriano, de quien se contaba en la Asociación de la Prensa que cuando lo llevó el alcalde de Constantina a que hiciera propaganda del veraneo en el pueblo, arrancó el hombre su publirreportaje de "La Hoja de
"La Hoja del Lunes" diciendo: "¡Qué alamedas más bonitas! ¡Qué moscas más pertinaces!"
No es un autor santo de mi devoción. Más bien es un 'idolo de mi aberración'.
Pero no me negarás que el texto... cómo se dice? es bonito o no es bonito? quiero decir que es bonito (al menos para mi)
Admito pulpo como animal de compañia, pero sólo por esta vez.
Realmente era una idea para un batallador: ¡Wally for APROMOSCAN's president!
Me parece bien, si se deja. Pero veo difícil incorporar un matamoscas a su gravatar.
No seas prejucioso! Si primero leyeramos y luego conocieramos el nombre del autor de lo que hemos leido, seguro que nos sorprenderían nuestras propias opiniones.
Creo que tendríamos que recopilar más textos sobre moscas, son todos preciosos. Estoy empezando a verlas como animalitos mágicos.
APROMOSCAN = Asociación Protectora de La Mosca Andaluza.
Debería llevar un ContraMatamoscas
Que ponga Eduardo la frase de Tito que es su privilegio,
Cito de una de las ediciones que tengo de 'Movimiento perpetuo':
Hace años tuve la idea de reunir una antología universal de la mosca. La sigo teniendo. Sin embargo, pronto me di cuenta de que era una empresa prácticamente infinita. La mosca invade todas las literaturas y, claro, donde uno pone el ojo encuentra la mosca.
Por lo demás, Aquende, también se puede proteger a las moscas armado con un matamoscas.
Saludos Aquende y Ana. Pues bien mirado, es lo que le falta al personaje. Me estais recordando a Medianoche en el jardin del bien y del mal, que habia un personaje un poco loco que siempre iba con sus moscas a todos los lados. Por San Jorge, espero no parecerme a el.
Saludos.
Quicqui, Wally.
Yo también ando siempre releyendo "Movimiento perpetuo", siempre me gustó especialmente el texto de las moscas. Ahora lo tengo tan asociado con "la panda", que no podré leerlo sin acordarme de vosotros.
Pero, para este relato, Ana, también he tirado de 'Obras completas (y otros cuentos)' y de 'La oveja negra (y demás fábulas)'. Hacen un trío estupendo.
Y hablando de autores que nos disgustan, pero a los que debemos textos memorables. He aquí el de Carlos Fuentes sobre Monterroso:
Imagine el fantástico bestiario de Borges tomando té con Alicia. Imagine a Jonathan Swift y James Thurber intercambiando notas. Imagine a una rana del condado de Calaveras que hubiera leído realmente a Mark Twain: he aquí a Monterroso.
Por cierto, veo que esto me permite decir: 'Mi fuente es Fuentes', que es anagrama de 'Fuentes es mi fuente'.
¡Albricias! Copyscape dice que hoy no he plagiado a nadie. Es falso, pero lo dice.
O tus conocimientos son mucho mas amplios de lo que pensamos o los de los programadores no son todo lo amplios que debieran.
Saludos a todos.
No sé lo que piesas sobre mis conocimientos ni veo la relación de ello con Copyscape. Al márgen de las citas, hay alguna otra transcripción de Monterroso escondida y varias definiciones del DRAE metidas por el texto. Nada de eso lo ha detectado, eso es todo. Quizá sólo sea que 'NO TODO ESTÁ EN LA RED'.
No me creo lo de que has plagiado yo veo autores por ahí.
¿Sólo has plagiado eso? ¡No me lo creo!!
Vista de águila la tuya, Aquende.
Eduardo me refieres que tienes conocimientos muy amplios que hace que manejes autores que muchos no conocen (conocemos) y que por tanto, los programadores no conocen o se han limitado como señalas simplemente a lo que este publicado en la red.
Saludos.
Vista no sé, imaginación mucha.
Es que eso es lo que hace Copyscape, buscar coincidencias en la red. ¿Cómo se podría 'programar' de otra manera?
Pero Monterroso, que es premio Cervantes y todo, no puede llamarse 'autor deconocido'.
Ay, qué bonita se me está presentando la tarde. Los de Irún me están machacando. Me parece que me van a dar hoy las diez de la noche aquí esperando al último mono que tiene que cargar en Lanjarón por cojones porque a los de Irún se les ha puesto en las pelotitas.
Ana que es lo que pasa con los de Irun? Problemas de ferrocarril?
Saludos.
¿Agua Lanjarón, que es buena para el corazón?
¿Pero los de Irún beben algo distinto al Txacolí?
Me imagino qur todos sabéis el chiste.
un si, el no sé.
Desconozco el chiste aunque precisamente yo no beberia txakoli ni loco, con esas uvas tan acidas brfffff. Donde este un buen rioja que se quite el txakoli, al menos para mi.
Saludos a todos.
Creo que lo más inteligente que yo puedo hacer con mi vida es traerme el saco de dormir y un camping gas y quedarme aquí a vivir. De camino me ahorro una pasta de alquiler.
¿Qué hago yo aquí? ¿cómo hacen los agujeritos de los macarrones?
Lo de los macarrones no tengo ni idea. Si quieres te explico como hacen para que las rayitas de la pasta de dientes salgan siempre perfectas aunque el tubo esté hecho un gurruño. El chiste (malísimo) era este:
- Déme una botella de agua mineral.
- ¿Le pongo Lanjarón, que es buena para el corazón?
- Mejor póngame Bezoya.
buaaaaaaaaaaa, voy a partirme otra vez, Aquende, enchufa la aspiradora.
Hasta luego ana y que te sea leve. Animo que tendras hasta el lunes por la mañana para descansar.
Eduardo pense que el chiste incluia el txakoli. Me suena de haberlo escuchado alguna vez, aunque yo contando chistes soy muy malo.
Saludos.
Pues no. El Txakolí era cosa de aquende.
Si pero pense que podria estar relacionado con el chiste.
Saludos.
Pues tómate un agua Solán de Cabras que Aquende encuentre algo en si diccionario CD que rime con ella.
Porque el agua de Mondariz es buena para la nariz.
Eso es lo que me temo, que encuentre algo que rime.
Saludos.
¿Con Solán de Cabras?
No tengo palabras
Ya le vas conociendo. Basta proponerle un reto.
chotacabras
descuernacabras
emborrachacabras
fierabrás
glabras
guardacabras
matacabras
palabras
Habrá que escribir sobre esta fascinante mata.
Atento Wally:
glabro
Sra. Glabro, suena bien.
Glabro es anagrama de Blogar ¿no?
Teniendo en cuenta que Word propone Quinta y Jardín como sinónimos de Carmen. Sólo queda elegir entre Quinta Glabro y Jardín Glabro.
Acabo de descubrir que el programa de marras permite hacer anagramas.
Suerte que no soy ni una cosa ni otra, me refiero a las definiciones de Glabro.
Saludos.
Wally, que no te enteras.
Eduardo lo tengo que confesar. Ademas de espeso hoy estoy hasta los gu... del tema 28 que no lo menciono no sea que piensen que soy antimusulman o algo por el estilo. Si era lo del anagrama de blogar era sencillo y lo habeis puesto muy rapido.
Saludos a todos.
No, la cosa es que elijas entre Quinta Glabro o Jardín Glabro.
Quien ..... excrementado alborea.
Ya estás jugando con tu nuevo juguete anagramático.
Teniendo en cuenta que el sufijo -grama implica la creación de una imagen, siempre pensé que un Anagrama era una imágen de Ana.
¿Y un Lucigrama?
Suena creo que mejro Quinta Glabro. Espero ver por donde sale esto. Esperemos que ana consiga salir hoy de alcatraz porque la veo confinada alli hasta el lunes. ¿Se le habra ocurrido a la ministra lo de las soluciones habitacionales en el mismo trabajo? No la demos ideas.
Saludos a todos.
Me gusta lo de Lucigrama, Aquende.
Wally, si cuando dices 'Espero ver por donde sale esto' quieres decir que todavía no sabes qué es Quinta Glabro, te aseguro que toda la información stá aquí, en estos comentarios un poco más arriba.
Fideillos.
Bona cena eduardo. JEJEJEJEJEJEJEJEJEJE. Ahora lo he cogido (espero) os estabais refiriendo a nuestra ministra favorita ¿no?
Saludos a todos.
Tripulacion yo me retiro que me voy a cenar y a despejar un poco de todo el dia redactando el temita de los g... Que descanseis. Hasta mañana.
Saludos a todos.
Dormís?
¿A dónde va ese camión
con tanta precipitación?
Pues, a Irún con Lanjarón.
Bonita coplilla.
¿Quién es ese pato
que cacarea todo el rato
un enigma sin solución?
Es el Pago Ágrafo Juguetón.
Pato
Eduardo, que no se me olvide preguntarte lo de la pasta de dientes, que ayer, con el lío que tenía, me pasó desapercibido.
Vosotras, las familiares,
inevitables golosas,
vosotras, moscas vulgares,
me evocáis todas las cosas.
¡Oh viejas moscas voraces
como abejas en abril,
viejas moscas pertinaces
sobre mi calva infantil!
¡Moscas del primer hastío
en el salón familiar,
las claras tardes de estío
en que yo empecé a soñar!
Y en la aborrecida escuela,
raudas moscas divertidas,
perseguidas
por amor de lo que vuela,
—que todo es volar—, sonoras
rebotando en los cristales
en los días otoñales...
Moscas de todas las horas,
de infancia y adolescencia,
de mi juventud dorada;
de esta segunda inocencia,
que da en no creer en nada,
de siempre... Moscas vulgares,
que de puro familiares
no tendréis digno cantor:
yo sé que os habéis posado
sobre el juguete encantado,
sobre el librote cerrado,
sobre la carta de amor,
sobre los párpados yertos
de los muertos.
Inevitables golosas,
que ni labráis como abejas,
ni brilláis cual mariposas;
pequeñitas, revoltosas,
vosotras, amigas viejas,
me evocáis todas las cosas.
Las moscas, Antonio Machado
Vivíamos la tarde de un domingo abrumador.
Era Verano en el hemisferio que pisábamos, según el orden de los astros.
Enredados en el ocio paseábamos de silla en silla a tropezones.
Era Verano por la tarde y el resto del cuadro lo ponían
las moscas.
Había un Universo disperso por la pieza:
botellas vacías,
hojas de algún diario, un plumero impotente entregado al polvo,
y bostezando hasta quejarse ardía el aire por los cuatro costados.
"No hay peor poema que el que no se escribe", me dije callado
gritándome al oído,
y lo único real, consistente en sí mismo, eran las moscas.
Muchas moscas, torpes moscas cayéndonos encima en arribos
sucesivos y despegues.
Ardía el aire por los cuatro costados y nos sobraba un par de brazos,
estaban de más las piernas y todo el cuerpo era lujo inútil,
artículo suntuario adquirido a la fuerza
en virtud de la artimaña de un hábil vendedor.
Saltimbanquis del aire, trapecistas, migajas de un gran demonio pulverizado,
esas tiernas, sucias moscas, diminutos ídolos del asco universal.
No habíamos sobrevivido a nuestra fábula feroz:
un joven matrimonio derretido sobre el suelo, melaza pura
a merced de un día de Verano, a merced de la estrategia
de las moscas.
Y era domingo como cien veces más fue domingo en los veranos
desde aquel día,
y desde cada día en que el sol encendía el aire
y un zumbido tañía en los vidrios y crecía una inquietud por
todas partes.
Algo que desde afuera penetraba, un cierto líquido agresivo,
un licor cáustico que diluía la carne o la memoria,
algo que le pasaba al tiempo no nos tenía conformes.
¿Quién detiene el cauce de las cosas y los hechos
en este punto, como un puente que se desploma,
mientras pasa el día mutilado arrastrando los miembros
trabajosamente?
No hay peor poema que el que no se escribe, me dije,
entretanto
la poesía rescataba a sus heridos de los dientes para adentro;
de los ojos para afuera lo único real eran las moscas.
Moscas, Príncipe de Naipes, Waldo Rojas
Pues sí, dormíamos, pero ya no dormimos.
Supongo que con Machado inauguramos la anotlogía universal de la mosca que el pobre don Tito no pudo reunir.
Buenos Días (y lo que sea a Juanba)
Lo de la pasta de dientes, en vista de que precisa de algún que otro 'gráfico' te lo envío por e Mail.
(Pero a mí no me lo explicó nadie; convenientemente armado con unas tijeras le practiqué la autopsia a un tubo de dentífrico hace muchísimos años).
Buenos dias tripulacion:
Eduardo ¿era carmen calvo la del glabro? Que poeticos y literarios os pusisteis ayer pardiez. Prefiero no ponerme a recitar porque entonces puede que caiga el diluvio universal.
Saludos a todos.
Hoy no tienes excusa para decir que estás espeso, Wally, que son las once de la mañana. Las poesías son de hace media hora y forman parte de la antología universal de la mosca que Ana ha comenzado en honor a don Tito.
Acabo de descubrir, con asombro, por qué escribo con tantas comas. Resulta que 'comas', para mi sorpresa, es anagrama de 'mosca'.
Sí, y ahora todos a buscar moscas literarias.
Buenos días, por cierto.
Eduardo, te pido por el amor de Dios que el gráfico no sea muy complicado, más que nada porque te vas a calentar la cabeza y voy a ser incapaz de interpretarlo. Le tengo mucha manía a los gráficos y a los mapas, pardiez.
Cuando le conté a Polanco que en mi casa había una mosca que volaba de espaldas, siguió uno de esos silencios que parecen agujeros en el gran queso del aire. Claro que Polanco es un amigo, y acabó por preguntarme cortésmente si estaba seguro. Como no soy susceptible le expliqué en detalle que había descubierto la mosca en la página 231 de Olver Twist, es decir que yo estaba leyendo Oliver Twist con puertas y ventanas cerradas, y que el levantar la vista justamente en el momento en que el maligno Sykes iba a matar a la pobre Nancy, vi tres moscas que volaban patas arriba. Lo que entonces dijo Polanco es totalmente idiota, pero no vale la pena transcribirlo sin explicar antes cómo pasaron las cosas.
Al principio a mí no me pareció tan raro que una mosca volara patas arriba si le daba la gana, porque aunque jamás había visto semejante comportamiento, la ciencia enseña que eso no es una razón para rechazar los datos de los sentidos frente a cualquier novedad. Se me ocurrió que a lo mejor el pobre animalito era tonto o tenía lesionados los centros de orientación y estabilidad, pero poco me bastó para darme cuenta de que esa mosca era tan vivaracha y alegre como sus dos compañeras que volaban con gran ortodoxia patas abajo.
Ya tienes allí el 'gráfico' (entrecomillado) sin más explicación. Basta con saber algo de dinámica de fluidos y tener en cuenta las densidades relativas así como algunos principios bñasicos relacionados con la presión.
Sencillamente esta mosca volaba de espaldas, lo que entre otras cosas le permitía posarse cómodamente en el cielo raso; de tanto en tanto se acercaba y se adhería a él sin el menor esfuerzo. Como todo tiene su compensación, cada vez que se le antojaba descansar sobre mi caja de habanos se veía precisada a rizar el rizo, como tan bien traducen en Barcelona los textos ingleses de aviación, mientras sus dos compañeras se posaban como reinas sobre la etiqueta «made in Havana» donde Romeo abraza enérgicamente a Julieta. Apenas se cansaba de Shakespeare, la mosca despegaba de espaldas y revoloteaba en compañía de las otras dos formando esos dos insensatos que Pauwels y Bergier se obstinan en llamar brownianos.
La cosa era extraña, pero a la vez tenía un aire curiosamente natural, como si no pudiera ser de otra manera; abandonando a la pobre Nancy en manos de Sykes (¿qué se puede hacer contra un crimen cometido hace un siglo?), me trepé al sillón y traté de lidiar más de cerca un comportamiento en el que rivalizaban lo supino y lo insólito. Cuando la señora Fotheringham vino a avisarme que la cena estaba servida (vivo en una pensión), le contesté sin abrir la puerta que bajaría en dos minutos y, de paso, ya que la tenía orientada en el tema temporal, le pregunté cuánto vivía una mosca. La señora Fotheringham, que conoce a sus huéspedes, me contestó sin la menor sorpresa que entre diez y quince días, y que no dejara enfriar el pastel de conejo. Me bastó la primera de las dos noticias para decidirme -esas decisiones son como el salto de la pantera- a investigar y a comunicar al mundo de la ciencia mi diminuto aunque alarmante descubrimiento.
Ana, please, pon las negritas que me encanta el texto.
Tal corno se lo conté después a Polanco, vi en seguida las dificultades prácticas. Vuele boca abajo o de espaldas, una mosca se escapa de cualquier parte con probada soltura aprisionada en un bocal e incluso en una caja de vidrio puede perturbar su comportamiento o acelerar su muerte. De los diez o quince días de vida, ¿cuántos le quedaba a este animalito que ahora flotaba patas arriba en un estado de gran placidez, a treinta centímetros de mi cara? Comprendí que si avisaba al Museo de Historia Natural, mandarían a algún gallego armado de una red que acabaría en un plaf con mi increíble hallazgo. Si la filmaba (Polanco hace cine, aunque con mujeres), corría el doble riesgo de que los reflectores estropeasen el mecanismo de vuelo de mi mosca, devolviéndolo en una de esas a la normalidad con enorme desencanto de Polanco, de mí mismo y hasta probablemente de la mosca, aparte de que los espectadores futuros nos acusarían sin duda de un innoble truco fotográfico.
Es de mi escritor favorito, Julio Cortázar, Los Testigos.
En menos de una hora (había que pensar que la vida de la mosca corría con una aceleración enorme si se la comparaba con la mía) decidí que la única solución era ir reduciendo poco a poco las dimensiones de mi habitación hasta que la mosca y yo quedáramos incluidos en un mínimo de espacio, condición científica imprescindible para que mis observaciones fuesen de una precisión intachable (llevaría un diario, tomaría fotos, etc.) y me permitieran preparar la comunicación correspondiente, no sin antes llamar a Polanco para que testimoniara tranquilizadoramente no tanto sobre el vuelo de la mosca como acerca de mi estado mental.
Abreviaré la descripción de los infinitos trabajos que siguieron, de la lucha contra el reloj y la señora Fotheringham. Resuelto el problema de entrar y salir siempre que la mosca estuviera lejos de la puerta (una de las otras dos se había escapado la primera vez, lo cual era una suerte; a la otra la aplasté implacablemente contra un cenicero) empecé a acarrear los materiales necesarios para la reducción del espacio, no sin antes explicarle a la señora Fotheringham que se trataba de modificaciones transitorias, y alcanzarle por la puerta apenas entornada sus ovejas de porcelana, el retrato de lady Hamilton y la mayoría de los muebles, esto último con el riesgo terrible de tener que abrir de par en par la puerta mientras la mosca dormía en el cielo raso o se lavaba la cara sobre mi escritorio.
Me lo imaginaba.
Durante la primera parte de estas actividades me vi forzado a observar con mayor atención a la señora Fotheringham que a la mosca, pues veía en ella una creciente tendencia a llamar a la policía, con la que desde luego no hubiese podido entenderme por un resquicio de la puerta. Lo que más inquietó a la señora Fotheringham fue el ingreso de las enormes planchas de cartón prensado, pues naturalmente no podía comprender su objeto y yo no me hubiera arriesgado a confiarle la verdad pues la conocía lo bastante como para saber que la manera de volar de las moscas la tenía majestuosamente sin cuidado; me limité a asegurarle que estaba empeñado en unas proyecciones arquitectónicas vagamente vinculadas con las ideas de Palladio sobre la perspectiva en los teatros elípticos, concepto que recibió con la misma expresión de una tortuga en circunstancias parecidas.
Prometí además indemnizarla por cualquier daño, y unas horas después ya tenía instaladas las planchas a dos metros de las paredes y del cielo raso, gracias a múltiples prodigios de ingenio, "scotchtape" y ganchitos. La mosca no me parecía descontenta ni alarmada; seguía volando patas arriba, y ya llevaba consumida buena parte del terrón de azúcar y del dedalito de agua amorosamente colocados por mí en el lugar más cómodo. No debo olvidarme de señalar (todo era prolijamente anotado en mi diario) que Polanco no estaba en su casa, y que una señora de acento panameño atendía el teléfono para manifestarme su profunda ignorancia del paradero de mi amigo. Solitario y retraído como vivo, sólo en Polanco podía confiar; a la espera de su reaparición decidí continuar el estrechamiento del "habitat" de la mosca a fin de que la experiencia se cumpliera en condiciones óptimas.
Tuve la suerte de que la segunda tanda de planchas de cartón fuera mucho más pequeña que la anterior, como puede imaginarlo todo propietario de una muñeca rusa, y que la señora Fotheringham me viera acarrearla e introducirla en mi aposento sin tomar otras medidas que llevarse una mano a la boca mientras con la otra elevaba por el aire un plumero tornasolado.
Preví, con el temor consiguiente, que el ciclo vital de mi mosca se estuviera acercando a su fin; aunque no ignoro que el subjetivismo vicia las experiencias, me pareció advertir que se quedaba más tiempo descansando o lavándose la cara, como si el vuelo la fatigara o la aburriera. La estimulaba levemente con un vaivén de la mano, para cerciorarme de sus reflejos, y la verdad era que el animalito salía como una flecha patas arriba, sobrevolaba el espacio cúbico cada vez más reducido, siempre de espaldas, y a ratos se acercaba a la plancha que hacía de cielo raso y se adhería con una negligente perfección que le faltaba, me duele decirlo, cuando aterrizaba sobre el azúcar o mi nariz. Polanco no estaba en su casa.
Al tercer día, mortalmente aterrado ante la idea de que la mosca podía llegar a su término en cualquier momento (era irrisorio pensar que me la encontraría de espaldas en el suelo, inmóvil para siempre e idéntica a todas las otras moscas) traje la última serie de planchas, que redujeron el espacio de observación a un punto tal que ya me era imposible seguir de pie y tuve que fabricarme un ángulo de observación a ras del suelo con ayuda de los almohadones y una colchoneta que la señora Fotheringham me alcanzó llorando. A esta altura de mis trabajos el problema era entrar y salir: cada vez había que apartar y reponer con mucho cuidado tres planchas sucesivas, cuidando no dejar el menor resquicio, hasta llegar a la puerta de mi pieza tras de la cual tendían a amontonarse algunos pensionistas.
Por eso, cuando escuché la voz en el teléfono, solté un grito que él y su otorrinolaringólogo calificarían más tarde severamente. Inicié entonces un balbuceo explicativo, que Polanco cortó ofreciéndose a venir inmediatamente a casa, pero como los dos y la mosca no íbamos a caber en un pequeño espacio, entendí que primero tenía que ponerlo en conocimiento de los hechos para que más tarde entrara como único observador y fuera testigo de que la mosca podía estar loca, pero yo no. Lo cité en el café de la esquina de su casa, y ahí, entre dos cervezas, le conté.
Polanco encendió la pipa y me miró un rato. Evidentemente estaba impresionado, y hasta se me ocurre que un poco pálido. Creo haber dicho ya que al comienzo me preguntó cortésmente si yo estaba seguro de lo que le decía. Debió convencerse, porque siguió fumando y meditando, sin ver que ya no quería perder tiempo (¿y si ya estaba muerta, y si ya estaba muerta?) y que pagaba las cervezas para decidirlo de una vez por todas.
Como no se decidía me encolericé y aludí a su obligación moral de secundarme en algo que sólo sería creído cuando hubiera un testigo digno de fe. Se encogió de hombros, como si de pronto hubiera caído sobre él una abrumadora melancolía.
-Es inútil, pibe -me dijo al fin-. A vos a lo mejor te van a creer aunque yo no te acompañe. En cambio a mí...
-¿A vos? ¿Y por qué no te van a creer a vos?
-Porque es todavía peor, hermano -murmuró Polanco-. Mirá, no es normal ni decente que una mosca vuele de espaldas. No es ni siquiera lógico si vamos al caso.
-¡Te digo que vuela así! -grité, sobresaltando a varios parroquianos.
-Claro que vuela, así. Pero en realidad esa mosca sigue volando como cualquier mosca, sólo que le tocó ser la excepción. Lo que ha dado media vuelta es todo el resto -dijo Polanco-. Ya te podés dar cuenta de que nadie me lo va a creer, sencillamente porque no se puede demostrar y en cambio la mosca está ahí bien clarita. De manera que mejor vamos y te ayudo a desarmar los cartones antes de que te echen de la pensión, no te parece.
Fin
Todo un plagio, Ana.
Sí, he plagiado el cuento completo.
Eduardo, ¡Qué bien me has explicado lo de la pasta de dientes! Menudo invento!, estoy entusiasmada.
Todo sea por la ciencia. Pocas cosas hay que no se expliquen con un par de ecuaciones diferenciales y tres o cuatro operadores lineales.
Sí. Ecuaciones diferenciales y tal, por no hablar de lo de la dinámica de fluidos y de lo de las densidades, pero a quién le asusta eso? Merece la pena con tal de descubrir tan fascinante invento.
Bueno, pero como te he dicho, mi explicación se limita a la pasta de dientes blanca con rayas rojas. A ti te dejo la explicación para la pasta de dientes blanca con rayas azules.
No te preocupes, ya no trabajes más, voy a por mi calculadora y varios manuales de matemáticas sólo para eruditos, y creo que seré capaz de dar con ello ahora que me has mostrado el camino.
Si es que no hay nada como subirse sobre los hombros de gigantes para ver más lejos.
Sí, ya lo dijo Newton.
Y Bernard de Chartres mucho antes, y Justo Lipsio, y tantos otros. Menos mal que eran gigantes y cabía tanta gente sobre sus hombros.
Qué horror, esto de las Salidas de Emergencia! Estoy empezando a ser pedante!
"como dijo Newton..."
Tranquila, eso se pasa con unas cañitas. por lo demás, Newton no lo dijo, sólo lo escribió en una carta.
Sí, era extraño que yo citara bien.
Eduardo es que si cuestionable es mi capacidad de escribir en prosa, totalmente mala es mi capacidad para escribir poesia o recitar lo que hayan escrito otros. Es cierto, son las 12 y deberia estar poco espero pero no te creas, que aun no se como se me va a desarrollar el dia y eso me crispa. Cua Ana. Deberias escribir algun dia un articulo sobre matematicas (alguna operacion de esas raras y cosas asi).
Saludos a todos.
Citas perfectamente. A la manera de Borges, que siempre citaba de memoria y nunca era 'preciso'.
Por citar, me has recordado aquel análisis de Góngora que hizo don Tito, el de '!Al cuerno la cítara!'.
Ohhh, son las doce, gracias Wally!!!
Mis hermanas me matarán si las hago esperar!, quedé con ellas a las doce y media porque tenían que hacer mil cosas conmigo, asegurarse de que me compro algo apropiado para la comunión de esta tarde y de que le compro un regalo a la niña de la comunión y era algo más, que no recuerdo, pero que seguro que ellas sí.
Tengo que irme!
Que te sea leve, Ana.
Wally, espero que hoy no haya baloncesto. Yo también he de retirarme hasta después de comer.
Ese es el problema que aun no hemos quedado y me veo escuchando la derrota del Madrid. Hasta luego Eduardo.
Saludos a todos.
¡Esto es mosqueante!
No por mucho madrugar el festín es más temprano.
Luego uno se siente solo y se va a 'hablar' con su librero (que no vendedor de libros) y ¿saben lo que pasa?. Pues, eso: a poner parches.
Buenas tardes tripulacion:
No hay baloncesto y en rato me las piro, Que tengais buena tarde. Aquende buenas tarde, creo que hoy se va a celebrar el nuevo campeon de liga.
saludos a todos.
Hola!
Que te diviertas, Wally. Yo voy a tener una tarde familiar e inolvidable.
¿Qué dices Aquende? No se te entiende nada.
Yo tampoco entendí mucho, Ana. Me da a mí que el librero de Aquende, le ha hecho demasiados agujeros a su cartera.
Disfruta de la inolvidable comunión.
Uy, sí, voy a disfrutar mucho. Pero todavía no me voy.
Ahhh, pues sí, por lo de los parches, claro, que se ha gastado una pasta en la librería. Va a ser eso.
Ana que te lo pases bien y disfrutes de la tarde. Eduardo si es asi, es muy comprensible el poner parches. Cada vez que entro en una libreria ocuando es la feria del libro, compro algo y eso es muy malo para mi economia. Por eso intento hablar lo menos posible con los libreros.
Saludos a todos y buena tarde.
Otros ponen parches en los 'ojos de la cara'.
Ya lo sé, Aquende, Estoy muy pendiente de ver (con el que me queda) si me reintegran de una vez el ojo.
Qué problema tengo, no sé lo que me voy a poner. Aquí me estoy probando. Están empeñadas en que me disfrace.
Una idea: de Guardia Civil.
Pero aléjate de Rus
Es que el tricornio me hace la nariz más grande.
He decidido que me voy a poner mi vestido morado y amarillo, me veo más yo. Así dicho suena horrible, pero de verdad que no lo es.
Una pena, me hacía ilusión verte con tricornio.
En dos minutos suelto por aquí algo nuevo (o viejo)
A ver si me da tiempo de leerlo antes de irme, que me voy a las cinco y media.
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