No conozco ninguna de las profesiones anteriormente comentadas pero me encantaría acudir a vuestra función. No tengo experiencia como encofrador de cinturones de castidad pero creo que con la formación adecuada podría llegar a ser ducho en tal gentil arte. Buen blog y mejor estilo, un saludo
Maravilloso, corazón, Maravilloso!
Creo que así rezaba una canción de Raphael de hace uns años.
Encantadora descripción y certeza en los encargues.
El whisky cómprelo por internet. Con los tanos no le conviene, la van a querer pasar.
Con tanto cinecitésico en la jornada, yo invitaría también a Jennifer Beals que bien se lo merece.
Este post ameritaría u comment mucho más largo. practicamente un post. No lo haré,
Cierro con:
Aplauso, medalla, y beso
Arrivederci Ceryle
Ci vediamo prontissimo
Me postulo para colocador de cinturón de castidad (y responsable de las llaves), jugador de ajedrez y rayuela (esto se puede hacer dibujando el tablero en el piso, las piezas somos nosotros, rayuelajedrez), buen conversador, cebador de mate (no cebo con azúcar, eso es para blandengues), y sepulturero. Puedo desempeñar todo a la vez y con total gallardía. Le hago el aguante a El Warren, de última me paga pasaje y alojamiento.
creo que al final, como siempre ceryle, vamos a tener que hacernos cargo de todo. yo se coser, bordar y abrir la puerta, ni ahi con la perspectiva pero bastante bien con el pincel, me manejo bien con la rayuela y el ajedrez y el tarot. ni ahi cebando mate, eso lo tendra que hacer alguno mas preparado.
Ceryle, ya visité los blogs de ambos duelistas y les dejé mis respetos, a falta de tarjeta de salutación.
Se notan talentosos y decididos, cosa que entusiasma.
Por lo demás, acepto el oficio de Lector con el mayor agrado. De hecho, tengo justo por aquí unos pasajes duelísticos de "El Barón Rampante" de Calvino que podrían ajustarse bien a la cuestión. Aunque sospecho que sería aún mejor incluir un cuento del viejo Nabokov: "Una cuestión de honor".
Por cierto, en general que se me da bien lo de barman, así que apúntalo por allí en caso de hacer falta.
Moleculas, le doy la bienvenida oficial y lo esperamos.
el, no se me había ocurrido usar internet, siempre atrasada. Ya encargué todo. Puede venir tranquilo.
Jhonny, lo esperamos. Estoy segura que puede hacerlo todo. ¿Podría también ser el poeta oficial? O sólo el poeta. Es imprescindible un poeta con su talento.
Rebecca, ay sí, qué trabajo. Imaginaba que usted era bordadora, se nota en el template de su blog. Justamente quería señoras para que le hicieran compañía por las tardes mientras bebe su agua Perrier.
Rodrigo Coll, sé que desempeñará muy bien su tarea. No sé si notó que lo saqué de la sección política. Espero que no se haya ofendido, pero es que con el-Warren y Von para peleas ya tenemos bastante.
Rodrigo Coll, además tenés que ser el sebador oficial de mate. Qué mejor que un venezolano. ¿Aceptás? (Ahora busco un suplente para cuando estés leyendo).
Muchas gracias Ceryle, aunque lo de "oficial" da un poco de cosita, a pesar de lo cual haremos lo posible. Igualmente entre noche y noche, podemos improvisar sonetos o dodecasílabos de tono épico para inflamar los ánimos de nuestros dos decididos caballeros.
Ceryle. Buenas noticias. Olvídense de bordar y coser y de abrir la puerta para ir a jugar.
Hablé personalmente con el famoso modisto Toscano que ya le cité
Traslada todo su taller y personal al castello por su cuenta. Quedó impactado con la idea y lo va a hacer como marketing.
Hay ropa de medida para cada huésped, los caballos y los mastines. Para algún Martínez también.
Todo viento en popa.
¿Lo que empezó como duelo termina en bacanal?
Pero diez puntos, nunca me mamé en un castillo. Lo que sí, Ceryle, te felicito por la idea de llevar un sepulturero porque benigni no sale vivo, ni siquiera llega a la segunda copa.
Todo bien con Johnny recitando pero me contó un pajarito que después de una botella la verba, como quien no quiere la cosa, se le muda al latín. Otros dicen que al arameo. Otros al guaraní. Y otros que nada más se le traba la lengua.
Con Cándida también todo bien. Me gusta la escena canadiense. Pero creo que necesitamos un dj... más grasa digamos. Que lo haga durante las cortesías preliminares, antes de perder el temple, la chancleta, y los pantalones.
Ceryle
Cómo no se me ocurrió antes?
Si vamos a comvivir desde fines de abril hasta el duelo en agosto, toda esa cantidad de gente+el personal+los músicos (es una sorpresa)+la gente del modisto.
Hay que hacer un programa Tipo real world The Duel.
Por favor organizá una entrevista con el presidente ya! Es un exitazo en potencia.
Ojo. tiene varias secretarias. La más confiable es Ornella. Las demás te dejan en el aire.
Acordate. Ornella
Primero de bar en bar, y luego todo lo demás sale más fácil.
Ceryle
Me impresinó lo de la caza del jabalí y el tamaño del freezer, pero no me quedó claro si cuerearon o pelaron las piezas antes de meterlos allí o si dejaron el freezer lleno de pelos, pulgas, piojos y garrapatas. El cerdo doméstico se pela con agua caliente, Al jabalí yo lo cuerearía.
Me parece que el príncipe quiso impresionarla como un tipo rudo y que él no se encarga de esas tareas normalmente.
Si sigue la huelga los hacemos sacar a todos por la fuerza pública y llevamos un nuevo cargamento de ilegales incontaminados. No se complique la vida.
Le envié un paquete por la encomienda esa que está ahí arriba y dice @ceryle.
Le llegó?
Quería aclarar, sobre todo a mí misma porque ustedes bien lo sabrán, que "cebar" va con "c", me había confundido con "sobar", que es, como también sabrán, otra cosa.
Estoy de lo más emocionada con los preparativos.
Tengo que decirle a Johnny que le saco el titulo oficial pero que lo quiero de poeta igual, ya que no me dejo llevar por habladurías. Pero voy a reconsiderar lo de darle las llaves de los cinturones de castidad. Los poetas son todos libertinos.
Werte: pongase a buscar un dj. Aviso que va a ver orquesta del vivo, así que no sé, vemos de combinar una noche una cosa y una noche otra. Qué suerte que aceptó, necesitamos gente como usted.
Benigni es un desastre como director, pero es uno de los mejores cómicos que vi en mi vida. Es además una persona de una inteligencia y una cultura desbordante. Y lee Dante de verdad, se te caen las lágrimas escuchándolo. No sé por qué se le dió por ser director. En todo caso cuando lo veamos se lo preguntamos. Pero no me lo mate por favor, quedan pocas personas que me hagan reír.
Sigmur, ni te sueñes que vas a salir del castillo. Se sale solo para el duelo.
El, la encomienda llegó. Le mandé el recibo firmado.
El jabalí lo metimos enterito. ¿Cómo se hace congelado para limpiarlo? Hoy ví en la estación de servicio uno spray descongelantes para los vidrios del auto. ¿Y si le paso un poco?
no. no sirve. Tíreselos a los peros y por ahí diseminamos la hidatidosis en Europa.
Vacíe todo el freezer y hágalo limpiar y desinfectar por personal acreditado.
Pásele la factura al príncipe, así no se hace más el crá adelante de las minas
No se olvide de Ornella. El tiempo apremia
Hay que ver, salgo a pasear un ratito, y lo dejan verde a uno. Igualmente, no es por meter cizaña, pero werte suele llevar gabardinas hasta los talones, que no se saca nunca, ahí es donde piensa meter candelabros, pedazos de jabalí, y las cosas de valor que encuentre. Pero eso no tiene nada que ver, podrá organizar todas las discusiones políticas que le sean encomendadas, por las dudas, manténganlo bajo vigilancia.
Acepto la misión poética, la llevaremos a cabo dignamente, y si no gusta, siempre queda la excusa de decir que soy un incomprendido (recurso de baja calaña pero que hace cortina de humo hasta que me he retirado del lugar).
Estimada Ceryle, veo un grande problema. Solamente hay confirmadas dos damas para la estadía a palacio. De continuar así los lugareños llamarán a esta instancia como "el duelo de Camacho"
Convendría ir reclutando algunas lugareñas (seguramente encuentre también sudamericanas, africanas, rumanas, checas, etc.)
mientras sean lindas no hay problema. Hay rubro para eso.
Sino no vamos a tener a quien hacerle la metáfora.
Saludos
Hay que hacer algo con el tema de mi rivalidad con Warren que lejos de intensificarse, ocurre todo lo contrario, cada día que pasa crece la mutua estima y va a terminar ocurriendo que en el momento del duelo voy a quererlo como a un hermano. Hace falta animosidad.
Propongo entonces, como forma de baboseo una payada, pero en versos dodecasilabos, no vamos a apelar a los simplotes octosilabos de la payada criolla. La estructura de rimas se mantiene, pero cambia el largor de los versos. El juez de dicha competencia no puede ser otro que el poeta oficial Johnny. Empiezo:
A Sir Warren yo dirijo mis palabras
y a los dioses pido que mi mente guíen
(tal como el pide en la barra que le fíen)
hoy yo quiero establecer una verdad
que a su testa he de golpearla sin piedad
frente a miles ninfas que por mi suspiren
Y no habrá mas que jolgorio en toda Siena
Quedará la magna plaza ensangrentada
Yaserá su osamenta masacrada
por la acción de mis filosos armamentos
Y tendrá gloria sin par ese momento
Cantaran los bardos hasta la alborada
Un minuto, necesito detenerme...
Suena el fono...es mi jefe...pere un poco..
Listo. Que ladilla es, me tiene loco
En que estaba? ah seguro! Ya me acuerdo
Matarán mis manos un salvaje cerdo
y en festin sin parangón le comeremos
Y ahora Warren, a ver si nos entendemos,
A que siga estas arengas yo lo invoco...
Su turno.
Perdón, le erré a la hache. El poeta oficial no es Johnny, es Jhonny.
No le temo al acertijo... pero la sigo como oriental.
Sir Von arengando invoca
a este pobre trastornado
que vive hoy, exiliado.
Más no faltará a la cita
a la que está fatalmente invitado
llegará, repartirá, cintas
y le dirá:juiira masoka!!
Y tu niña mía dirás
Pero Sir Von porqué diantres callas?
no sabes tú tierna criatura
en su más profunda hondura
piensa: patitas, ´pa que te quiero, mejor correr fuera de alcance
o me atraviesa con el alfanje
Como usted también yo laboro
de sol a sol escondido
tras un triste arrepío
que no se acordó que me duele
no ofende quien quiere Von
Ofende sólo quien puede
Y tras estas tristes rimas
que preveen un fin peliagudo
Asunto: Cortarlo en crudo
No me asusta tal proeza
La realizo de zurda
Y con la mano inconexa
Lo lindo va a ser ver
A la gente vitoreando
A un noble, defensor de la fé
arrastrar por las arenas, caminando
Mientras canturrea la obra del antiguo bardo
a los inertes despojos de sir Von y su perro San Bernardo
No debe quedar esto así
Respondí y quiero que responda
Usté empezó la lírica lid
el primero, que la ponga:
Bueno, er... con temor de estar influenciando al jurado debo decirle que si llega a versificar así en una payada, seguramente sea apuñalado en masa por el público. Pero si quiere pelear en criollo, acepto el desafio y prosigo en décima oriental:
Ja ja ja jarai jajai
estimado compañero
parece usted extranjero
no parece de uruguay
Vaya a rezarle a algun Pai
que a los santos lo encomiende
porque su existencia hoy pende
del mas fino de los tientos
en breve estará usted muerto
Como San Martín o Allende.
Y nombro a dos grandes hombres
que mi mente rememora
Ya está llegando la hora
de que aparezca su nombre
entre los muertos que asombren
al mundo por su nobleza
es que no hay mayor grandeza
que morir por el honor
y yo lo haré cantar flor,
le romperé la cabeza.
Un duelo es cosa muy seria
muy salvaje, medieval
va a quedar el lodazal
regado de gris materia
como pregones de feria
seran de fuerte sus gritos
Lo romperé en pedacitos
y entre las baldosas míseras
lo que quede de sus vísceras
comerán los pajaritos
Debo aceptar que la repentización no es propiamente lo mío, pero he escuchado programas radiales de payadores con performances más bajas que la mía, que en realidad es naravillosa, sólo que no se conforma con una métrica ni con una rima. veamos:
Pajaritos dice el rival
que comerán mis tristes carnes
engáñase el payador perseguido
de tales males embuido
Los pájaros no comen tripa
Ni usan tapados de armiño
Carece pues el citado
de natural conocimiento
con que clase de gente
me termino yo metiendo
Y es por buena razón
Que desde aquí le recomiendo
coma bastante alpiste
y habrá pajaritos comiendo
Su cuerpo con mil estoques
transformaré en colador
Si hace falta para la pasta
Lo acarrea un servidor.
No suena fono ni faz
El jefe se retiró del terreno
Mas vale haga lo mismo
si no quiere morir en pleno
Salute
Che, pueden dirimir el pleito de esta forma, y se dejan de estocadas, siempre en el mismo castillo claro, y con la misma gente invitada. El ganador será el que logre, mediante hábiles artimañas poéticas, conmover hasta las lágrimas a todos los asistentes al duelo, a todos (no puede haber uno que no llore, incluído el propio vate).
Clap clap a los payadores. A mí me gustaba ver sangre. Pero sin dudas la payada podría ser una solución más correcta y emocionante (siempre que alguno se practique un poco).
A mí también me preocupa el tema de las chicas. ¿Será que no quieren venir por el cinturón de castidad? ¡Pero no es obligatorio! Dale, dale, salgan por ahí a conquistarlas. Pueden utilizar vuestras dotes poeticas. ¿Quién no sigue un poeta hasta Italia?
Ceryle, puesto que soy el futuro ministro del pollo en una importante organización anarquista de unos cinco o seis miembros, me sería imposible participar en ningún seminario político: es una organización que permanece en la clandestinidad y ya se sabe cómo es la cosa, con cuatro tragos uno va y dice más de lo que debería. Un desastre.
Precisamente por eso debo agradecerle el fino gesto: igual habría tenido que declinar.
De todos modos, con aprender el asunto del mate, leer a Dante e intentar comprender los localismos de la furiosa poesía de los duelistas creo que me sería más que suficiente.
Menuda tarea le cayó ministro coll. Aléjese de esa organización antes de la pandemia.
Ceryle. No se preocupe por las damas. Si no aparecen las amateurs siempre quedan las profesionales.
Si no hay en Italia, dónde las vamos a encontrar?
Gracias por la preocupación el-Warren, pero por aquí somos inmunes a la gripe aviar: se desplomó el único puente que comunica a la capital con el mundo conocido y por conocer: los cálculos indican que esa enfermedad nos llegará, con suerte, en unos 10 años.
Uh, son payadores de fuste, caramba.
Johnny, algún candelabro le choreo al príncipe...
Una de las cosas buenas de todo el quilombo es que no puede sino terminar en las páginas de chusmeríos europeas y rioplatenses...
Podemos ver ya en primera plana de Hola una foto de Warren despatarrado, un mango de plata asomándole por el pecho, lleno de sangre, y con una medibacha entre los dientes. TRÁGICO FINAL DE UNA JUERGA EN UN CASTILLO. Aunque los españoles no dirían juerga...
No ha nacido el ser humano que sea capaz de atravesarme con un candelabro.
Solo yo podría hacerlo.
Dicen los japoneses que es una técnica muy superior a la de la anoxia durante el orgasmo. Eso sí. no es reversible
Ministro Coll, me quedé pensando que entre preparar un margarita y un mate no hay mucha diferencia.
Lamento desilusionarlo estimado el-Warren, pero no sirvo para reclutar profesionales. Cada vez que las veo me vienen ganas de esconderlas en mi casa y conseguirles los papeles para que puedan volver a sus países de origen. O de darles toda la plata que tengo para que se tomen unas vacaciones.
Werte: ¿qué hicieron con Jhhhhhonny? (¿Por qué será que se le chanfleó la h?)
Sí, se me pianta la h, por el john.
¿Qué hicimos por qué?
Habría que preguntar qué vamos a hacer... porque creo que vamos a terminar a los bifes, todo por culpa de unos pajaritos buchones. Pero no es para preocuparse, sospecho que nadie va a terminar encajonado, somos plebeyos, y poco snobs, y los duelos son cosas de nobles... a lo sumo dos mamaos tirando sarpazos... un show penoso, casi repugnante después del de los altivos von y warren.
¿Es para tanto? En todo caso podemos hacer una guerra (de agua).
a mi me parece que warren y von van a terminar como los cowboys de la pelicula esta nueva que no tengo idea como se llama.
jajajaja, ceryle: esto que preparaste aca no se si es un castillo, pero un barrio seguro. si me permiten (soy simplón de barrio, al lado de la plaza del 24 en Charrajevo) unas pequeñas sugerencias: enterrador era blixa de enisturzende neubauten, creo que aun no olvido el oficio. y yo puedo (no me libro de ponerme el overol, mi sangre es dudosa) encargarme de la parte ilegal de los cinturones de castidad; arreglar las coimas, conseguir unos amigos rumanos de madrid para los cobros etc.
ah por cierto, soy mina los fines de semana. apuntame en la lista, pero si van amateurs yo no voy.
mis saludos a la barriada.
el comentario es dudoso
y en la duda yo me baso
Querida ceryle, aún mimoso
De este ofrecimiento paso
dudoso de gente con sangre dudosa. yo me ofrezco, me cotizo.
no me ofrezco, me cotizo
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