samen schrijven we sterk
_Hoe Dimitri de wereld zou regeren._
------------------------------------
Het was op een mooie dag, ergens lente 2006. Dimitri keek in zijn glazen bol en zag...
hoe de wereld eraan ging gaan als hij niet snel ingreep. En toen schiep Dimitri...
de vrouw. Zijn ontwerp was gebaseerd op de sierlijke wezens uit films zoals ...
mijn homemade video. Daarom kocht hij dan maar direct een mega...
zeiljacht om de mooiste vrouwen mee te imponeren. Natuurlijk nam hij ...
geen pillen, want dat zou tegen zijn principes zijn, en nota bene, van weinig belang voor dit verhaal. Hij zorgde ook voor...
150 gram maiskorrels om die door te slikken en daarna zijn ...
... vliegend schijt van de muur te halen met ...
...met zijn nieuw geschapen vrouw die dat natuurlijk niet pikte, en hem onmiddelijk...
...ruilde voor andere vent met een nog groter zeiljacht maar helaas zonder...
...Grote Groene Steeneter. Die was namelijk nog achtergebleven op Dimitri's opblaasbootje (bescheidenheid was nooit zijn sterkste kant)...
Dat opblaasbootje zweefde nog ergens rond op de Rode Zee, waar Dimitri op vakantie was geweest. Toch ...
besliste Dimitri om niet meer terug te keren, hij vertrouwde op het ingebouwd kompas van de Grote Groene Steeneter die zo ook wel thuis zou geraken, en de weg terugvinden naar Dimi's paleis omringd door formule 1 parcours en met ingebouwde (verborgen) haremkamer. (waar Dimitri niet te veel kan verblijven daar de wereld regeren nu eenmaal veel business trips inhoudt, Dimitri verkiest Ukke zijn mooie witte eenhoorn om zich door zijn Rijk te begeven, tot op een dag...
er een mysterieuze donkere schemer over het land viel. De mensen beefden van angst en smeekten de grote dM3 om hulp. In zijn supermandpakske vond onze held al snel de oorzaak van alle kwaad: Jezus had zo'n stinkende scheet gelaten dat de zon erdoor verduisterd werd. dM3 pakte de godenzoon vast, smeet hem in een kom bijtend wijwaterzuur en verloste de wereld eens te meer van een grote catastrofe. Thuis gekomen echter ...
.. bleek Jezus verrezen (maar dat is een ander verhaal, check de bijbel). dus: Thuis gekomen echter...
schreef Dimitri onmiddellijk een brief naar Rob Vanoudenhoven omdat hij zijn concept gestolen had. Hij liet ook de VTM - kuisploeg afkomen omdat zijn eenhoorn in de gang gescheten had. Na een welverdiend middagdutje ving hij een uiltje waarna hij even indommelde. En voor hij het wist was het etenstijd. Hij belde naar de Eurosnack, maar terwijl Gurkan onderweg was met Dimitri's grote halfpikant gebeurde er iets vreselijks...
zijn computer crashte super hard, en die had geen airbags rond zich heen! Gelukkig had Dimitri dat allemaal even niet nodig, want die moest diezelfde dag nog een congres gaan voorzitten in...
Kuala Lumpur, alwaar een geheime meeting van de 7 rijkste mensen ter wereld was. Zij luisterden in bewondering naar de speech van dm3, die het had over wereldproblemen als het verdwijnen van de 3,5-inchdiskette, het slechte weer in België en de toenemende zatlapperij in Leuven. Na het congres ...
vond Dm3 het tijd om de plaatselijk specialiteiten eens te gaan bekijken en te proeven, dus trok hij naar ...
het lokale Schipperskwartier alwaar de pooiers spontaan zelfmoord pleegden toen ze dM3 in te zien kregen. dM3 beleefde...
het orgasme van zijn leven. Dat hij zoiets nog dacht te kunnen beleven in het Schipperskwartier! Doch echter, dM3 dacht aan zijn vrouw en kinderen die hij had achtergelaten en kreeg berouw. Maar neen, bedacht hij meteen, ik heb vrouw noch kinderen! Fantastisch! dM3 trok een thermische onderbroek aan en vertrok, op weg om de wereld te verbeteren, naar...
Kenia, waar hij een kweekprogramma wou opstarten om de uitstervende neushoorns te redden. Dit lukte hem natuurlijk ...
en al gauw lagen duizenden zwarte vrienden aan zijn voeten. Ze scandeerden zijn naam en jumpten duo-hakkuhh-gewijs op de vette boenkschijven die dJ-Dimitri door de boxen liet knallen. Het werd een feest tot 's morgens vroeg. De volgende ochtend telefoneerde Dimitri met...
kathleen aka rozeke, om te vragen waarom zij dit verhaal leest maar geen bijdrage levert! Rozeke antwoordde braafjes dat ze iets zou schrijven...
(en nu ook doen eh kathleen! :-D)
maar door het overtollige water van de voorbije dagen heeft ons rozeke zo veel water gekregen dat ze bijna was verdronken. Nadat hij geen antwoord kreeg besloot hij maar zijn speedboot in te springen op zoek naar meer avontuur. Hij was nog maar even weg toen plots er iets verschrikkelijks gebeurde...
Hij kreeg een smsberichtje van God waarin stond: "Yoow dM3, ik lig op sterven" Wat? God op sterven? Kon dit wel? Of was dit één of andere smerige list? God was toch almachtig en onfeilbaar? dM3 wist wat hem te doen stond...
Hoe dom was het van God om dM3 een berichtje te sturen...nu kon hij eindelijk zijn snode plannetje uitvoeren. Hij zou de absolute heerser van de aarde worden. dM3 was in volle voorbereiding toen prompt...
hij besefte dat hij allergisch was aan zijn thermisch ondergoed. Na veel krabben besloot hij...
om de wereld die dag te veranderen. Hij trommelde zijn legereenheden op en viel het land van Dokus en Wim aan. Die jongens stonden nog een paar 'ages' achter en konden geen weerstand bieden. Toen Dimitri hun grondgebied had ingepalmd nam hij een foto van...
de stervende God en verkocht die dan per opbod op Ebay. De persoon die het hoogste bod deed mocht een dagje met dm3 ...
de lieftallige Jessie verwennen. Dit deden ze door onder andere...
haar te versiere... met slingers en feestverlichting 
De duivel, die zich vermomd had als boskabouter, ontvoerde jessie echter. Onze held ging hem achterna in de diepste regionen van de onderwereld waar...
de joppe heer en meester was. Dimitri daagde hem uit tot een retro-game fight en ze besloten een mortal-combat gevecht te houden. Omdat joppe de oude DOS-commands nog kende werd het een hard gevecht. Dimitri gebruikte echter voze cheats en al gauw kon Joppe de stroom bliksemschichten niet meer afweren. Opeens kwam in het virtuele gevecht echter een derde personnage opdoemen, namelijk...
Ken uit streetfighter, bestuurd door een fanatieke spinksmeister. Een paar combos later, roept hij op zijn beurt de hulp in van...
de spelpolitie, om dM3 op zijn enorme taalfout te wijzen
... ja, want het is natuurlijk mortal Kombat met een K, foei! Anywayz, virtua fighter 3 en tekken 5 later, versloeg dm3 eindelijk de retromaster. Hij kreeg een heldenkus van de jonge deerne die hij redde, en reisde terug af naar zijn steeds omvangrijkere harem . Daar echter ...
...bleek de vogelgriep te zijn uitgebroken. Jammer voor dM3, maar nu moest hij wel uit de buurt van zijn kipjes blijven. Gelukkig had hij nog een aantal schapen rondlopen op zijn erf...
deze schapen verkozen echter de eenhoorn boven DM3.Gelukkig kon hij van de hard-disk van zijn gecrashte computer ....
de documenten opscheppen van de schuilplaats van Graham, die zich na het virtuele gevecht had verstopt. Dimitri bedacht het snode plannetje om...
... der spinksmeister bij het krieken van de dag om 5h 's ochtends te gaan verschalken. dM3 zette aldus zijn wekker om 4h maar er bleek dat hij ...
Wakker werd op de maan... Op tijd bij Graham geraken was nu wel uitgesloten. Na rijk beraad besloot hij...
de documenten nog eens van naderbij te bekijken. Als een miraculeus wonder-boven-wonder toeval, bleek Graham zich te schuil te houden op de maan. Dimitri dacht: "nu kleed ik mij aan op de maan", maar...
hij was vergeten dat de atmosfeer op de maan veel te ijl is om zuurstof vast te houden. dM3 begon te stikken en vreesde voor zijn leven, toen plots een ruimteschipje hem binnestraalde en meenam naar een schuilplaats op de maan. De bestuurder van dit scheepje was ..
Graham natuurlijk. Hoe kon hij nu zijn reddende engel van kant maken. Hij nam al zijn moed bij elkaar en...
drukte op ctrl+alt+del. Aldaar verdween het besturingssysteem van Graham's spaceship. Door de aantrekkingskracht van de aarde kwamen ze na een mooi valparabooltje en een zachte plof in België terecht, alwaar...
ze belanden in de bierkelder. Zowel Graham als dM3 werden liefkozend verzorgd door de hopeloze maar oh zo hete slettebakken. Nadat Graham en dM3 terug bij hun positieven waren...
bestelden ze een pintje. De kostprijs bedroeg...
€1.80, maar dat bedrag kon Dimitri afschrijven, want elk leeg glas dat ze terugbrachten, leverde €2.0 op (zo ging dat toch in Zürich). Met de €50 cash die ze zo verdienden, kochten ze een...
opblaaspop van Michael Schumacher, dM3's eeuwige idool. Het bleek in Hongkong gemaakt te zijn, want na een paar try-outs begon er lucht uit het ding te ontsnappen. Dit kon natuurlijk ook aan de spijkers op de sm-pakjes van dM3 en Graham liggen ... lol
Edited By Siteowner
Ze probeerden Michael dan maar te lijmen met een paar tubes pattex, en zoals je wel kan raden had dit geen goed effect op de plastic! Dm3 besloot ...
Edited By Siteowner
dan maar voor een echt Amerikaans exemplaar te gaan in de vorm van Chasey Laine. dM3 en Graham tekenden er een snor op waardoor opblaaspoppen een nieuwe markt verkenden. Door het gebruik van enkele niet nader genoemde scheikundige stoffen in de valse snor werden de eigenaars van deze poppen slaafse volgelingen van de heer dM3...
... en wegens de grote virulentie veroverden ze al gauw de markt van oplaaspoppen, de wereld lag voor hen open, maar ze hadden niet gerekend op ...
... een familie agressieve post-nataal gedeprimeerde, voor rotsmechanische analyses misbruikte duimspijkers. Hun handelswaar en droom plofte uit elkaar. Uiteraard zorgde dit voor spanningen in het handels-verstands-huwelijk van DM3 en Graham. Het gevolg was ...
een wereldwijde stagnatie in de beurskoersen en...
grote paniek in het rijk van dM3. Door de slechte economie, het gebruik van vrouwelijke objecten (de opblaaspoppen!) op een onchristelijke wijze, en de geheime islamitische religie van graham, werd dm3's rijk een ideaal doelwit van dé kadee van de USA (rijmt lol): Georgeke Bush, Jr! Na futiele tegenstand van de VN Veiligheidsraad (wussies!) plaatste het Amerikaanse leger een blitzkrieg of 2 op het grondgebied van onze held. Zijn reactie was ...
simpel doch subliem: hij pleegde een wereldstaatsgreep. En waarachtig! Die lukte.
Om goed te doen aan iedereen schonk hij...
iedereen een 15 op 20 voor elk examen dat die persoon gaat afleggen in juni. dM3 keek voldaan naar buiten en zag daar een varkentje met een snuit...
... en die was in het verkeerde sprookje terecht gekomen. Daarenboven was het verhaaltje gedaan :-D
Moraal van het verhaal: in de hemel is geen bier en daarom drinken we het hier.
verdere concluise: de hemel is de naam hemel niet waard.
Daarenboven prefereer ik BBQ boven rijstepap
Commenting by HaloScan
