"I don't necessarily agree with everything I say" Marshall McLuhan
l'altra notte ho sognato tutta la segreteria centrale del PSI anni ottanta, ma invecchiati ai giorni nostri.
e c'era anche il craxi.
vivo.
invecchiato.
(mai mangiare salsicce la sera, ricordatevelo)
al risveglio l'ho detto in giro, ma nessuno s'e' sognato di scendere in piazza coi forconi...
Io ho mangiato salsiccie ma ho sognato solo che mio figlio frignava e dovevo alzarmi e dargli da bere e usare della dialettica post-hegeliana per convincerlo che era notte e doveva dormire.
Naturalmente al risveglio ho appurato che non era un sogno.
PS escluso Lui, non sono in effetti tutti ancora in giro?
PPS Buongiorno a tutti, oggi freddo siberiano e noi moscoviti si gela 
l'esito della vicenda non impedisce a certi* giornalisti di scriverne nella rubrica iuchei sechiuriti end terrorisem, però
http://www.guardian.co.uk/uk/
200...ityandterrorism
* ammetto, non li ho scelti a caso, me lo sentivo che sarei andata a colpo sicuro
vi penso sempre agli antipodi, voi due, e non mi sbaglio: non siete nemmeno d'accordo sul plurale della luganega
che ovviamente è Würste 
teribbbbbbile!
paolino rossi in elicottero sul mare del nord....e voi a sognare la grande cutrettola
praticamente un tunnel in acido!
comunque award per il salsallarme 2008, dubito si saprà fare di meglio in questo anno bisesto bastardo
grazie Miru per il link.
questa volta Kowalski l'ha scampata.
ed è già tutto più sgarzolino.
il salsallarme me lo spalmo sulla grigliata mista dal dubbio plurale. meglio del cren.
e poi tutti a sognare i neoconi in vacanza nel waziristan, senza scorta. al massimo con dalema come guida.
stanotte ho fatto un sogno strano.
devo prendere l'aereo con un'amica.
sostiamo con la macchina davanti alla zona partenze, lei scende e mi dice "da qualche parte dovrebbero esserci i miei, aspettami qui mentre vado a cercarli".
io nel frattempo scendo dalla macchina (la sua) per sgranchirmi le gambe, arriva un tizio che mi dice gliela sposto perché qui è zona di sosta dei taxi.
"no, aspett..."
prima che io possa reagire il tizio spinge la macchina, che però gli sfugge, imbocca una discesa e comincia a zigzagare animata di vita propria. io corro urlando "fermate quella macchina!" "fermate quella macchina!" ma niente. l'auto infine va spettacolarmente a sbattere contro un muro. Fiamme, fumo, puf. La macchina è scomparsa, al suo posto c'è una carta da gioco, un asso di fiori.
applausi, fischi.
penso: adesso come lo spiego alla mia amica.
fine del sogno.
Un giorno una mia conoscente, di punto in bianco, comincia ad insultare il moroso. Lui è inebetito, non ha idea di cosa stesse succedendo. Le chiediamo spiegazioni, e lei risponde "Ho sognato che mi tradivi con mia sorella!".
Patpatpat, e una camomilla, e caso risolto (poi tre mesi dopo si sono lasciati perché lei lo aveva tradito, ma è un'altra storia).
adesso capisco perché stanno evacuando l'aeroporto di ronchi.
un asso di fiori?
e le tradizioni dove sono finite??
se mi perdi tuo danno
per un punto martin perse la capa
non ti fidar di me se il cuor ti manca
ma se l'oniromanzia produce mostri sicuritari, falsiallarmi a pioggia, ecco che la cara vecchia scienza degli aruspici viene in soccorso alla borsa finanziaria:
http://www.repubblica.it/2008/02...rmi-
studio.html
se poi volete fare un investimento
controllo i fondi del caffe' e l'Yijing e vi so dire io...
Volendo io leggo tarocchi e carte da briscola. Prezzi modici.
dispiace notare il solito taglio del giornalista del bananenland quando si tratta di riportare notizie scientifiche. accanto al problema culturale legato ai padrippii-santipadri, mi pare ci si debba mettere anche la repulsione per tutto ciò che lontanamente sa di scientifico (si banalizza, si evidenzia la curiosità inutile e il dettaglio irrilevante).
detto questo, chiederei ad andrea di leggermi le carte di briscola (non prima di aver tolto i due, però).
perchè leggere repubblica?
c'è gratis onlain il catalogo dei plaimobil, se proprio avete un attacco di leggitismo.
fa freddo in waziristan?
chuss
meno che a Tuva.
la settimana scorsa a Hohot (huhehaote) c'era la massima di -16 e la minima piantata a -32. io, saggiamente, c'ero stato in agosto.
io ne soffro dall'età di 5 anni e 1/2. è una malattia cronica, Fjodor, non è un attacco.
ed esci da quel benedetto frigorifero, non c'è un posto in tutta europa dove possa fare tutto 'sto freddo ora (a parte il cuore di uòlter).
non vorrei sembrare elusiva.
"perché leggere repubblica?"
è una di quelle domande senza risposta, tipo perché siamo sulla terra e non su aghhjfzreisaksj6783, per dire.
momento: terra?
Leggendo Kowalski per un attimo avevo pensavo a Grumwalski...
"Ci si sente meglio dopo una bella CACATA..voi credete in dio? Non bisogna domandarsi se si crede in dio ma se dio crede in noi.. Avevo un amico che si chiamava Grumvaslki..siamo stati deportati insieme in Siberia.
Quando ti portano in siberia nei campi di lavoro si viaggia nei carri bestiame e si traversano steppe ghiacciate per giorni e giorni senza vedere anima viva. Ci si scalda l'uno con l'altro ma il problema è che per liberarsi...per CACARE nel vagone non si può..e le sole fermate sono quando bisogna mettere l'acqua nella locomotiva. Ma Grumvalski era parecchio timido e già quando dovevamo lavarci in gruppo si sentiva molto a disagio. Io lo prendevo un po' in giro per via di questa storia. Insomma..il treno si ferma e tutti noi ne approfittiamo per andare a CACARE dietro..dietro il vagone. Ma io gli avevo talmente rotto le scatole al povero Grumvalski che lui decide di andarsene un po' lontano. Insomma..il treno riparte..tutti saltano su al volo perchè il treno non aspetta.. Il problema è che Grumvalski che se n'era andato via dietro un cespuglio stava ancora CACANDO..allora lo vedo correre fuori da dietro il cespuglio reggendosi con le mani i pantaloni per non farli cadere e tentando di raggiungere il treno. Io gli tendo la mano..ma come lui mi tende le sue, deve mollare i pantaloni che gli cadono alle caviglie. Ritira su i pantaloni e si rimette a correre..e i pantaloni gli cascano tutte le volte che Grumvalski prova a tendermi le mani".
"allora insomma che è successo?"
"Niente..Grumvalski è morto di freddo! Arrivederci.."
solo per convenzione linguistica e per necessità di sintesi.
dopo il domandone impossibile del Fjodor pensavo di chiedere: perché si commenta dalla Miru?
perché nel tunnel è più bello, savasandir
e comunque dagli ultimi interventi + o - onirici confermano: 2008 bisesto e bastardo (e peggiorerà, altro see peggiorerà)
Grumvalski EH?
ora potete anche non credermi.
ma la stessa cosa e' successa realmente a uno dei 28 bolscevichi durante il loro tragico viaggio da vladivostok a mosca.
lo narra nelle sue memorie uno di loro, uno dei pochi sopravvissuti della storia, che e' finito negli anni 70 in canada.
sempre freddo, comunuqe.
sui 28:
http://en.wikipedia.org/wiki/28_...i/
28_Bolsheviks
ti sembriamo tipi da non crederti?
fa' conto che ho già cliccato.
eku 28.
ops, devo aver fatto casino con i commenti più sotto. buffa, sì.
Francesca
BRATELLA!!!
io da piccolo venivo perso al mercato perchè mi fermavo a leggere i giornali ... con cui stavanio incartando il pesce (credo, io guardavo solo i giornali).
una volta sono rimasto chiuso in biblioteca perchè leggevo e non notava che la popolazione tendeva a diradarsi ...
solo la vecchiaia ha ridotto le mie pulsioni leggivore, ahimè.
manina!
terra 616, vorrei precisare
e fa freddo, oh se fa freddo
manina, bratello Genosse, mi hai toccato il cuore
certo che hai delle mani fredde fredde, eh.
ora arriva il Capo con un pail playmobilico. resisti.
ecco del morbidoooo morbidiiiissimo paiiiil per il Fjodor.
tieni anche un po' di liquore artigianalmente distillato in assenza di glutine.
Sgrunt!
la distillazione elimina le molecole complesse come il glutine
quindi molla qua la grappa buona che imboscavi nella cassetta del tesoro playmobilica!
che ti ho vista benissimo
strano, eppure ci avevo incollato un'etichetta con su scritto a mano "sciroppino erbe schvizzere".
Commenting by HaloScan
