Hablen de a uno que quiero escuchar a todos!
Pero no apuntemos tan alto, estimada, démosle changüí a las producciones locales, que deben estar terminando de diagramar grillas para abril.
Yo le colaboro con éste:
Puteadores anónimos
Programa solidario de descarga emocional . Un conductor (rotativo) será objeto de las más calurosas defenestraciones por parte de los televidentes, que vía teléfono le dirigirán improperios de todo calibre y color. Al final de la emisión, se elegirá el mejor puteador, haciéndose éste acreedor de fabulosos premios.
Batter,
No apunto alto, Fox, ABC, CBS y NBC es lo que me queda cerca...
Si te ofrecés para vender la idea por ahí, bienvenida!
Aquí va mi Reality:
Consigue a tu vieja de dinero.
Un grupo de 8 a 10 hombres jóvenes de 20 a 30 años, tienen que conquistar a una vieja que tenga mucha plata y casarse con ella antes de un mes. El ganador obtiene 1 millón de dólares y el divorcio de la vieja.
No sé como será la vieja, José Joaquín, pero por un millón de dólares no creo que valga la pena. Se te vá la mitad en impuesto a las ganancias y la otra mitad en pagar abogados para el divorcio...
No, el divorcio lo paga la televisora.
1) ¿Cómo se hace para entrar en "El Cisne?"
2) ¿Los que intercambian esposos también tienen obligaciones maritales? De ser así, paso. A ver si me toca uno peor...
3)¡Qué! ¿Lo del gordo era un reality? ¡Y porqué nadie me avisó a tiempo!. Yo me casé igual y no me dieron el millón de dólares!
4) Lo de Estrellas sin maquillaje es para mí como ese refrán que dice "mal de muchos...".Por favor, dejate de tirarme las ilusiones abajo, vos.
5)José Joaquín tiene la idea fija: hace como un año que está buscando una vieja millonaria que se case con él. Deberíamos armar un Reality que sea "Buscando una vieja para JJ"
pato: prefiero la version britanica de *trading spouses*,wife swap.
q te parece de uno donde se envien x 2 semanas a madres a casas donde hayan al menos 3 chicos, uno peor q el otro, bien terremoticos, y la idea es q cumplan los deberes, bañarse, comer lo q se le sirva, ayuden en las obligaciones de las casas sin q los manden y q al final los chicos sean unas pinturitas; pero no estampadas en la pared del guamazo q le de la madre sustituta. :D
jj: mi marido participo y ahora no se quiere divorciar. 
Este es el mio:
El Productor
Para obtener su trabajo como productor, dos (o mas) participantes deben soportar los embates de un berrinchudo locutor profesional de noticias que a diario cambia las jugadas. El que llegue a los 30 minutos sin ulceras ni infartos obtiene el trabajo. Al final, descubrimos el "plot twist": ni el trabajo es bien pagado ni el locutor de noticias es profesional. Premio: una estadia de por vida en los frascos de formol de una escuela de medicina como ejemplo de lo que un coraje a las seis de la mañana le hace al organismo.
Buenos días a todos.
Un día soñé que me moría y cuando aterrizaba allá me lo cruzaba a San Pedro con cara de circunstancias y me decía - No es lo que pensás... y entonces al entrar al cielo resulta que estaba Soledad Silveyra sonriendo sonriendo siempre sonriendo y repetía incansablemente - ...¡como la vida misma!... ¡como la vida misma!... ¡como la vida misma!... y eso era todo lo que había, entonces me volvía a donde estaba San Pedro y le preguntaba, - Pero... ¿esto es todo lo que hay?... - Y si, Negro, yo lo lamento pero la cosa es así, fui el primero enterarme. - Entonces ¿todo es un reality show?, - Si, es así, y al terminar te la encontrás a Solita que, para colmo, se nos quedó trabada en esa frase y no la podemos destrabar... - Oh..., comenté entristecido, ¿no probaron con Marley?, dije intentando ayudar, pero San Pedro me miró asombrado, - Hijo, este es el cielo de los seres humanos, ¿por qué buscas aquí a uno que no lo es?, - No, está bien, yo decía nomás... ¿y si voy para "abajo"?, sugerí... San Pedro contestó paternal, - Ya probé, es lo mismo pero con Chiche Gelblund, no vale la pena.
Así fue como me enteré de que todo esto no es más que un gran reality show, pero sin premios, claro.
... ¡Como la vida missssmaaaaaaaa!...
--- TANDA PUBLICITARIA ---
¿Usted cree conocer la verdadera historia argentina?
Entoncces lea A.H.A. y conozca todo lo contrario.
Muy pronto, en El Refugio.
--- TANDA PUBLICITARIA ---
Buen día a todos!!! Ya mismo me pongo a pensar algo. Si PatoMusa dice CONCURSO, alla voy!!! 
Ginger,
El reality en el que participaste era "Mi prometido, que es un muchacho delgado, fino y elegante, se convertirá con los años en un gordo cascarrabias e insorportable" (mandale saludos a mi primito!)
Ahh el concurso de la mejor repulgadora de empanadas de queso!! quien al hornearlas o fritarlas no se les salga el relleno, GANA!!
ganaria hacer 1 gruesa (12 docenas)de empanadas x hora.
Pattyce,
También existe la versión americana de "wife swap".
Y lamento comunicarte que Super Nanny ya está en el aire.
Lo de las empanadas es otra cosa. Excelente idea, Pattyce.
Como premio le quedan las empanadas de todos los participantes y la opción de irlas a vender a Plaza Miserere, Retiro o Constitución.
En la segunda temporada, se repite el programa con empanadas de choclo!
Bob Guijarro,
¿Coraje por lo valiente o coraje de rabioso?
Hubo un intento de algo parecido "My Big, fat, obnoxious Boss". Levantaron el programa en mitad de temporada, no porque renunciaran los participantes que hubiese sido lógico, sino porque ese tipo de "reality" se ve a diario en espacios laborales del mundo...
V. Onoff y Pepe Lui,
??????????????
Aqui te esperamos, Nancy.
Pato y Musa,
???????????
Pato querida, lo de la visa esta mas o menos hecho
http://barcelona.indymedia.org/n...12407/
index.php
El único reality que me gusto fue la versión brasilera de "Survivor", llamada "No Limite" (en el limite).
Mi reality seria para cocineros/as, se turnarían por día para cocinar distintos platos, de paso muestran recetas, como en un programa de utilísima, gana el que mas kilos engorda por semana. (Tengo un hambre!!!!!!!!)
Yo propongo algo parecido a Super Size Me pero con formato de reallity, que es lo siguiente.
Los concursantes vienen a Mendoza y durante 30 dias siguen a este Angelito Gris en sus correrias gastronómicas, etílicas y nocturnas.
Mientras dura la experiencia, un grupo de médicos permanentemente monitorean sus valores de triglicéridos, colesterol y esas mierdas y se muestran en un gráfico a la izquierda arriba de la pantalla.
Al mismo tiempo un equipo de psicologos psiquiatras y demás, monitorean la autoestima, la felicidad, las ganas de reirse etc. etc. y lo muestran en gráficos a la derecha de la pantalla.
Terminada la experiencia, al AngelGris, quien solo pisó la facultad de medicina para tratar de ponerla, allá por el 89 le dan el nobel de Medicina.
HE GUELTO!!!! TENGO COMPU E INTERNES PROPIA!!!
Al margen The Swan es lo mismo que Extreme Makeover que tenemos la desgracia de ya tener su verión argentina, es algo absolutamente desagradable!!!!
Enseguida vuelvo con mi original!!!
juaaaaaaas!! y algo tipo de poner a un jefe q este para chuparse los dedos (algo tipo Vin Diesel)y un grupito de secretari@s q haran lo imposible por pulir el escritorio con el jefe, sin quebrar ninguna regla laboral y lograr su cometido sin perder el puesto y con un contrato de 5 añoscon aumento salarial semestral escalonado?
esa si q es dificil eh!!!
--- TANDA PUBLICITARIA ---
¿Alguna vez pensó que la historia oficial era una mentira?
Conozca las verdaderas mentiras en A.H.A.
Muy pronto, en El Refugio.
--- TANDA PUBLICITARIA ---
Este es el corazón del programa:
Un grupo de personas tratan de averiguar su deuda en Rentas de la Provincia de Mendoza sin perder la razón, no se tiene que molestar cuando le quieren cobrar dos veces la misma patente, ni empezar a los gritos cuando a las 9, a las 10 y a las 11 ,la persona que atiende se aleje del mostrador para con la excusa NO VE QUE ES MI HORARIO DE DESAYUNO!!!. Deberá soportar a las 12 que atienda a la vendedora de medias , al de CDs truchos, a la de Avon (otra que dejó su puesto dentro de la misma área y que Ud. deberá tratar de loacalizar en la segunda etapa para ser atendido), Y sin decir ni mu se las toma a las 13:30 luego de haber recibido la atenta atención del empleado público del mes que le dijo: YO TAMBIEN TENGO FAMILIA VENGA MAÑANA!!!!!
Premio : atención psiquiatrica de por vida y provisión de tranquilizantes hasta que estire la pata
Veta comercial: Los laboratorios farmaceuticos ocupan el 75% del espacio publicitario ofreciendo tranquilizantes a los televidentes que creen morir de un infarto al saber que les toca esa amansadora mañana
El otro 25% está vendido a los políticos en campaña que prometen que van a cambiar esta realidad
No vas a comparar, Interior!
Ese programa es denigrante. A los concursantes, bajo la escusa de pasar pruebas, los hacen trabajar sin pagarle. Y como los que participan son todos ilegales tratando de arreglar los papeles, es una forma de que se presenten todos a ser deportados voluntariamente. El Canal 62 no existe, es otro truco del departamento de inmigraciones.
AngelGris, más que un reality show, lo tuyo es un intento de vender seguros de vida a las familias de los participantes. Vas a copar la Unidad Coronaria de cada hospital de Mendoza!!!!
Felicitaciones, Torombolo!
Y dale con Vin Diesel, Pattyce...
Me felicitaron a mi y ustedes nooooo LERULERU ( que chupamedias que estoy ni yo me aguanto)
No te confundas, Toromobolo. Las felicitaciones son por volver a la PC e internet propias, nada más.
bueno, bueno, Mel Gibson te sirve??
no hagomas que jactarme por unos segundos para que Pato me despierte a cachetazos, los chancletazos® tienen dueña
Sea el que siempre quiso ser y no se animó por papanatas o porque la vida lo engañó. El título es largo, pero para eso tendremos creativos que lo corten.
Se eligen 10 personas que cuentan en cámara qué hubieran querido ser si una lotería hubiera golpeado a su puerta ó si hubieran sido un poco menos vagos o un poco menos borrachos o un poco menos nabos. Esto debe ser contado con lágrimas, con chistes, con lo que nuestros participantes consideren necesario para convencer a la audiencia de darles una nueva oportunidad. Un grupo de profesores, pintores, bailarines clásicos, escritores, cocineros, cantantes, tragasables, domadores de leones, etc. pertenecerá al staff para transformar al paparulo/a en un ser respetado/a y que pueda vivir de su trabajo que a partir del programa lo enviará a la fama y el respeto seguro.
Ejemplo: una portera de 65 años quiere ser la nueva Mirtha Legrand. Se trabajará con ella, hasta que dicha mujer pueda ser la anfitriona de almuerzos en los cuales sus acotaciones al invitado de turno, posean la rápida negación de toda inteligencia pero que sin embargo, parezca coherente e incisiva. Algún cirujano plástico se necesitará, pero creo que el ex marido de Beatriz Salomón, trabaja gratis últimamente.
Otro ejemplo: un escritor de unos 45 años, quiere lograr la fortuna de Pablo Coelho. Se rescatará del olvido a Poldy Brid y con ayuda de Bucay, intentarán que modifique su estilo, si es que lo tenía, y le enseñaran las técnicas de lo que un buen escritor no debe hacer. Con ello lograrán que el nuevo escritor gane fortunas imprimiendo libros con tipografía bien grande y repleto de frases como: “El camino es simple, y por eso más difícil de lo que había pensado”.
Por supuesto que los televidentes deberán votar. Y el que logre ser ganador, será el nuevo mediático que romperá las guindas pero esta vez elegido por la gente y no metido por la fuerza en todos los hogares.
Publicidad deberá haber de todo tipo, ya que si uno quiere ser científico, algún laboratorio aportará. En el caso de nuestra portera, algún Cementerio privado también hará su aporte y con el escritor, Editoriales y los viejos cuadernos Rivadavia podrán poner su peculio. Sin contar biromes, computadoras, y correctores líquidos. Y no faltará “Nervo Calm-Gotas” para los que siempre estarán en contra de las ideas que brillan en la oscuridad.
P.D.: los perdedores seguirán con la vida miserable que tenían antes de entrar al concurso.
Besos y velas aromáticas.
--- TANDA PUBLICITARIA ---
¿Cuáles fueron las verdaderas motivaciones de los adelantados que llegaron a estas tierras?
No las conocemos.
Pero lo disimulamos muy bien en A.H.A.
Muy pronto, en El Refugio.
--- TANDA PUBLICITARIA ---
Ay, Duda! Programas parecidos ya existen. Uno se llama "Faking It" es más o menos lo mismo agarran a una bibliotecaria y la convierten en lo que siempre quiso ser: Copera de "Coyote Ugly". El otro donde los participantes adoptan los manerismos de sus actores favoritos y se maquillan para parecerse. Depués salen a la calle a engañar gente y firmar autógrafos.
No puede ser que todo este inventado. Piensen... Piensen...
Mi propuesta es:
"Encerrar durante un mes, en una habitación sin tv ni computadoras, a 10 viciosos y adictos a las bitacoras online. Se les proveera alternativamente heroina, cocaina y otros psicoactivos para ver si son capaces de reemplazar un vicio por otro, y ver hasta donde llega el sindrome de abstinencia blogger. Si estamos bajos de ingresos, se pueden colgar carteles con publicidades de HALOSCAN y BLOGGER. Con el fin de aumentar la paranoia y psicosis del grupo, se harán correr rumores que los participantes no podran comprobar ni investigar, ya que no poseen internet. Por ejemplo: PatoMusa es en realidad, un personaje inventado por Don Juan, que no es ni más ni menos que el hijo menor no reconocido de Torombolo"
(Pato, cuando seas millonaria por venderle a FOX todas estas ideas, acordate de nosotros y no nos abnandones)
EL otro dia fui a comer con unas amigas, y al lado estaba sentado un chico solo ( muy lindo por cierto) y todo el tiempo anotaba algo en una servilleta... lo cual me extraño y supuse que podia ser algun artista.
Pero bueno, la verdad que era muy observador... estaria buscando ideas?
Besos
PD:no se me ocurre ninguna idea para un reality, a esta altura y sin vacaciones hasta mayo tengo las pocas neuronas quemadas y pidiendo descanso
5 chicos bien, (rubiecitos, ojos claros, camita solar, facheritos,etc), entran a fuerte apache, el doke, la tranquila, ciudad de evita, y fiorito, e intentan copar el mercado de la droga, como la merca se la toman los productores y asistentes de camara , los chicos se la pasan vendiendo canutos de oregano y en lugar de brillo sobrecitos de sacarina, el ganador es el que logre sobrevivir a la experiencia (si es que alguno lo logra), el premio: acciones en el cartel
ya esta!!
el mas original!!!
el q nadie dejara de verlo!!
nadie cambiara de canal o de blog!!!
Ser Mss. Patomusa ideando, diseñando, dibujando, CREANDO UN CONCURSO; mientras la susodicha viene de vacaciones a este fin de mundo a partcipar en un concurso familiar buscando a su hermanita menor, la cual se engancho rebien y lujuriosamente con un rubiecito eliminado de un concurso q se desarrollaba en Fuerte Apache y a ambos se les habia visto la ultima vez cuando iban rumbo a Cortina D'Ampezzo a esquiar.
Cinco señoras de barrio (de esas que se la pasan baldeando la vereda) están en una peluquería.
Entra una mujer jóven y linda. Vecina nueva del barrio. Soltera con un hijo. Le dice al peluquero que la arregle un poco porque esa noche tiene que salir.
Gana la que logra mantenerse callada si chusmear sobre la vida de la nueva vecina.
El premio: Un set completo de productos Tupperware y una orden de compra en Sprayette
Me gustó el premio del concurso que propone Elteta. Necesito la manguera de Sprayette (esa que no se engancha ni se dobla), las cápsulas para adelgazar de Sprayette, y sobre todas las cosas ¡el Rotation!
Bastante interesante tu propuesta, Rabino.
No me convence que estén todos metidos en una habitación. Mejor sería subdividirla en 10 habitaciones. Cada participante en una distinta, sin poderse comunicar con los otros porque las paredes están selladas acústicamente. También sería lindo que el moblaje de cada habitación sea un escritorio con una PC.
El twist, no hay conexión a internet ni electricidad.
Ginger: Pedile a Pato que seguro lo conoce a Erik Estrada. Vas a quedar maaaaasliiindaquenunca
Bienvenida, Tanya!
Viste que no miento? Estamos plagados de anotadores en servilletas...
El de Verito también me gusta. Siempre y cuando uno de los participantes sea Rabino.
El peligro de ese Reality, Pattyce, es que después me hago famosa demostrando en TV la cantidad de cosas innumerables que soy capaz de hacer, creo mi propio imperio, me hago multimillonaria y de última me llevan presa por haber abusado de información obtenida de mis contactos en Wall Street para ganar aún más dinero.
Además, ese show también ya se estrenó...
Va ganando elteta (siempre el mismo) que consiguió la primera participante!
Está bien, yo participo. Pero que en los créditos salga primero mi nombre más grande que el de las demás. Además, quiero un camarín de 100 mts. cuadrados, varias docenas de rosas, champagne Dom Perignon, y que las otras vecinas que van a la peluquería tengan por lo menos 30 años más que yo. Sino, nada.
Dale rabi anda ensayando: vendo, vendo,varatitos los caños, vendo..!!!
Locutor en off: EXTRA - EXTRA
Audio: TARARARARANRAN TATAN TANTANTAN (cronica tv)
Background: Imagen de la Plaza de Mayo y mosquita sobrevolando, hora y temperatura en esquina superior derecha)
(FADE-OUT)
VIDEO:placa roja y texto en diapo:
PATOMUSA ES MARTHA STEWART!!!, posteaba los concursos desde su Vaio en su celda VIP
Locutor en Off: seguiremos informando.
VIDEO: faltan 108 dias para el invierno!!
Bien... volví. Estuve meditando y creo que los momentos más altos de los reality se han dado cuando apareció el tema sexo en el tapete. Gente en comprometidas situaciones bajo las sábanas han hecho subir el raiting por las nubes. También es cierto que se han hecho realitys porno (yo nos lo vi, me contaron ). Pero no es lo que tengo en mente.Lo mio es mas fino(?).
Mi propuesta es: 10 taxi boys y 10 prostitutas, dispuestos a todo por dinero, conviven en una casa, denominada "BULOHOUSE" (así también se llamará el programa). La idea es que comienzen a vender sus cuerpos, teniendo un mes de tiempo para recolectar dinero. Los participantes deben juntar guita para luego invertir en un negocio que supuestamente los sacará de la prostitución (hay que darle un tono ético a la cosa, no todo es joda che). Sólo imaginen las cámaras las 24 horas mostrando las actividades de los habitantes de la casa (atención de los clientes, puterios entre ellos, gente que cuenta duras historias de vida, etc , etc). Finalmente el ganador recibe un contrato para realizar su debut en el cine porno y una producción para Playboy, con lo cual ni en pedo se pone a laburar en el negocio que armó para llevar una vida decente. Por eso dije que "supuestamente" salía de la prostitución. Los que pierden se quedan con el antecedente de aparecer en el rubro 59 deciendo "Rubia insaciable, ex bulohouse... etc... etc", lo cual los cotiza muy bien en el mercado.
Lo ven, todos ganamos, más yo que pienso estar en la producción del proyecto y ya veo a las mejores marcas de preservativos peleandose por publicitar en MI programa.
si pido participar en el concurso de elteta, me haran la pedicuria + manicuria con baño de parafina??
Nancy ha puesto las neuronas en funcionamiento. Muy bien detallado el desarrollo y desenlace del programa!
Dos participantes, elteta!!!! Que racha que tenemos. Anotame a mi para ser la "fina" que viene a la peluquería de barrio. Me hago llevar en limousina y bajo del brazo de Vin Diesel y Sean Connery...
1) Yo quiero entrar al reality de Nancy
2) A lo' porro', canuto, paco, finito, paplito, un pesoooo, vendo vendo, porro' , canuto, bolsita un pesooooo
Algún caballero se ofrece para ir de cliente a BULOHOUSE? Resulta que mi reality (como todos) esta guionado, y necesitamos un caballero con dotes actorales que se preste a una escena de alto contenido erotico con una rubia simil Pamela Anderson. Alguien de entre este distinguida muchachada blogueril se ofrece al sacrificio?
Ok... voy anotando a Rabino... alguien más?
Nancy, yo daría el tipo justo para hacer de Pamela Anderson, pero lamentablemente ya estoy en otro reality, el de la peluquería ¿viste?
pero Nancy, podrias dar fechas de produccion, porq asi una no se anota en tu concurso en fechas indisponibles y pueda participar a lo grande.
jaaaaaaaaaa!!! Pattyce, los tiempos los manejo yo, decime cuando podés y te doy una escenita inolvidable con un musculoso impresionante (ex Golden) apodado "Manguera" ( no se si eso te dice algo ) Te copas? te noto ya...
Ginger: no se puede estar en todo. La comprendo.
elteta no ofrece nada?? unos reflejos?? una depilacion de bozo y axilas??
q falta de promocion de los productores, eh? si hasta las havainas, los ipods y demases fueron regalados a los nominados del Oscar®.
patito? se puede articipar primero del de elteta y luego irse al de nancy??
(secreteado: nancy no digas mas q si no mi maridosky no me deja anotarme en el tuyo)
Se necesita para exitoso PROGRAMA DE TELEVISION.
Señoras cristianas de buenas costumbres (3)
Peluquero (1)
Excelentes premios.
Descuentos en depilación, uñas y color.
El casting comenzó - Oportunidad única
Sr Elteta: Aqui va mi curriculum. soy cristiana, 33 años, dedicada ama de casa y esposa. Voy a misa. No fumo. Ayer ayude a una viejita a cruzar la calle. Soy chusma de profesión y habitué de peluquerias.
Creo que tengo aptitudes para su reality. Saluda atte. Nancy.
Yo me anoto. yo me anoto. Pero quiero el sillón inflable ése que venden en TodoCompras.
¿La depilación es definitiva o con cera azul???
Nancy: aprobada
ULTIMAS 2 VACANTES
Inscribite hoy y te hacemos los pies
Ma... resulta que mi chou ya estaba hecho... pero que tal que el rpemio mejor sea darle una buena felpa al jefe? una zurra que ni Dios Todopoderoso lo libre?... y lo mejor, sonarle con sus guiones enrollados para que le arda mas la cara... o la parte en que uno elija pegarle?...
Vale que venga mi oculta (ni tanto) misoginia en todo su esplendor:
Casa Chica, Casa Grande.
Objetivo: Un hombre debera ser capaz el numero que pueda (iniciando en 2) hogares y familias simultaneas. En una de ellas debera ser el mantenido, golpeador y abusivo. En la otra, un sumiso adorable tontuelo. Las dos seran esposas legales y demas. Ademas, sostener un romance totally illegal con una teenage cheerleader bien bimbo. Si sobrevive al primer hogar (ese donde es un maldito... ni tanto), entonces debera comenzar un tercer hogar al embarazar a la cheerleader. El premio: una camisa hawaiiana con mas de 36 tonos distintos, una cadena de oro con figura de aguilita, unas botas vaqueras de piel de avestruz, unos pantalones de cashmir verdes para combinar con la camisa hawaiiana y unos lentes imitacion Ray-Ban con moldura doradita y de carey. Ademas, una dotacion por un año de perfume "Patchouli Passion by Rigo Tovar".
El twist: una de las esposas es transexual.
elteta, YO YO YO YO!!
fui solterona hasta los 41 (pero no aburrida), miraba al cielo buscando mi prncipe azul, rezo un credo y 5 avemarias los 28 de cada mes a ver si mi jefe me deposita el sueldo antes del 31, sacando cuentas me hicieron en semana santa y cumplo años le mismisimo dia de la natividad de nuestro señor.
mas cristiana, no puedo ser.
ahh 3 veces por semana digo: Ay Bendito!!!
Si puedo concursar con ese? o ya se hizo tambien? es que mucha reality tv no veo... soy mas bien de los Simpson y de Pokemon (mi secreto culpable es tener una t-shirt que dice "Poke-Trainer" y trae al Pikachu.
Y bueno, uno que otro partidillo de los Yankees, eso veo... en fin... ojala y me acecten
gracias.
Atte.
El des-higadado
Bob Guijarro
Y aclaro, lo de coraje es por rabioso no por valiente... auque hay muxo de exo
Pattice: A vos ya te contaba en el elenco. Falta una
Que lástima que yo soy judío! Me hubieran quedado divinos los ruleros! Y mi madre Patomusa sabe muy bien, que soy mas chusma que cualquiera!
Lo solucionamos fácil, Rabi. El domingo te bautizo.
Entonces tendrias que hacer un nuevo concurso: Buscandole un NICKNAME a Rabino. Porque si me bautizas, no da usar el mismo.
Cuanto me perdi, tengo que ponerme al dia.
Si les digo lo que hice el fin de semana no me creerian, pero eso puede ser la idea para otro reality show "un fin de semana con..." y contar la historia, tres participantes. Una historia es real, las otras dos son falsas.
Mas tarde me pongo a leer los mensajes porque este tema es dulce de leche para mi.
salu2
PD: Pamela no se ve tan mal sin maquillaje.
rabi, por si acaso huyele a los clavos a partir del 21, y no hagas asado el miercoles a la noche (por las cenizas).
Elteta, definime buenas costumbres.
No pude leer todos los comentarios, asi que haber si no se repite este:
10 fulano se vuelven mama que trabaja en casa y en oficina, ellos hacen todas las cosas en casa y en el trabajo, mientras nosotras nos rascamos las partes bajas tiradas en el tiempo que no hacemos su jale, porsu, pedimos sexo a deshoras, y les hacemos la vida imposible como orinar la taza, dejar la ropa tirada y empujarles la cabeza cuando estamos en el "asunto".
Quien no se enoje ni se queje en 15 dias se gana:
Una television a colores pantalla plana, megagrandisssima, y con bocinas y todo ese pedo que les encanta.
Ah y si entramos Pattyce y yo, como esposas de los maridos que triunfaron si alguna gana, Vin Disiel podra emujarnos la cabeza,
Que opinas Patty??
..Lo de la visa ya se probo en europa pato... Lo levantaron.. Tambien aca en USA, ofrecian no una visa sino el asesoramiento del mejor estudio de abogados de USA.. no prospero..
Yo propongo::
EL MILLONARIO POBRE: Vieja reedicion de una pelicula antigua: cuanto demora un seco hasta de saliva en gastar 5 millones de dolares?? Con compras no superior a 30 dolares.. jejejjeje...
merce: q nos empuje quééé?? :O
pará negrita, q maridosky se mata de risa con los coments y me va a escupir el café con leche del desayuno después.
traigan 5 argentinos a españa, sin dinero, sin documentación y sin contactos, sueltenlos y el que consiga salir adelante en 6 meses, es el acreedor al premio.
Clari, ese reality show lo tenemos en vivo y directo en Argentina. El que consiga un laburo acá en seis meses, es directamente un mago.
A todas las Mujeres de por aca MUYYYY FEEEELIIIIZZZZZ DIIIIIIIAAAAA
ahhh, pero allá tenes el recurso de la familia que te puede ir dando una manito, probá aqui, sin nadie que te sople y despues contame
o te cuento yo?
y los expatriados q vivimos aqui?/ ah ah ah? solitos y a remar este Andrea Doria? es jodidisimo tambien ser inmigrante y asentarse aqui.
che? son ideas mías o qué? si ayer ésto fué posteado por patomusa, por qué tiene la fecha de hoy? (martes 
u hoy es miércoles? q pasó?
Soy una adelantada, Pattyce.
Buen día a todos!!! Mañana lluviosa en Montevideo y por ende hice tortas fritas. Si alguien quiere no tiene más que solicitarmelas. Hay para todos
abran paso, exigimos la receta de las tortas fritas, con fetografía incluida para la cocinaaaaaaa
a la recetita, a la recetita, calentita la recetaaaaaaaaaaaaaaaa
donde andas pattyce ??
atornillada en la silla de mi ofc. 
quienes de los pato's associates estamos en Baires?
no te quejes de estar atornillada en la oficina
ayer me tocó hacer trámites en galicia
hice un tour por dos provincias. salí de casa a las 8 de la mañana y volví a las 10 de la noche, hice muros-santiago/santiago-vigo/vigo-la coruña/la coruña-muros. como verás me quedó desdibujado el culo. ya no sabía como corno sentarme.... ay, todavía me duele
Receta de tortas fritas:
*harina 500 g
*Salmuera un pocillo
*agua tibia, cantidad necesaria
*grasa de vaca, cerdo o aceite (según haya en nuestra cocina), dos cucharadas para la masa y cantidad necesaria para freir.
Recomiendo dejar reposar a la masa unos 10 minutos antes de usarla.
che, nena, era en la cocina donde hay que mandar recetas, gracias igual, nancy
Che, Elteta lo aceptó a Rabino o todavía hay vacante para la peluquería?
Yo me anoto:
Cristiana católica ex-practicante (pero mucho), metereta y alcahueta se ofrece para casting. Acepto que me hagan las raices de los claritos a cambio.
Ya sé que llegué un poquito tarde, porque yo también estoy atornillada a la silla.
Claaaaari, en el chat no hay naides.
Clari, a dónde hay que mandar la receta (perdone mi ignorancia ) ?
yo necesito traduccion de la receta de Nan.
solo entendi lo de harina y agua.
lo de salmuera se q es agua muy salada pero en q proporcion?
grasa de q!!??? (gracias diejron trigliceridos y colesterol) hay alguna opcion lait? es lo mismo q jugo bovino?? aun no se para q sirve eso :$
Permiso Pato, paso un mensaje urgente :
Hay fotos nuevas de Nina!!!!
Saluditos.
Clari, pasá urgente el chivo de La Cocina
Ma sí, te lo paso yo!
Señoras y señores, la señora Clarisa Leston ha adquirido La Cocina de Lola, le cambió la cara y le ha puesto entrada directa al chat de pecadores.
Están todos invitados!!!!
Ahhhhhhhhh ya entendí y ya mismo me voy a visitar la pagina de La Cocina!!!!!
Aclaración para Pattyce:
Lo de la salmuera en este caso es un pocillo de cafe con agua caliente, más dos cucharaditas colmadas de sal gruesa que se disolverá en la misma.
A mi particularmente me gustan con grasa de cerdo. Pero por ejemplo aca en Uruguay no la consigo. Pueden ser con grasa de vaca o con el aceite que tengas en casa.
Yo diría que una opción light podría ser con una margarina diet, pero nunca probé como queda...
La versión light es NO comer torta frita.
Me sacaste las palabras de la punta de los dedos, Pato.
Sra. Patomusa: Se podría armar un reality con mis amigos del Hospital Neuropsiquiátrico. Son todos muy buenos e imaginativos. Sobre todo económicos, con un par de esquizofrénicos completamos el elenco y como premio, dos paquetes de cigarrillos alcanza.
Chicas, no se repriman, ya viene el frio (opcion valida solo para blogueras del hemisferio sur) y con el tapadito no se ven los kilos demás!! A comer se ha dicho!!!
pato.. el liink de la cocina de lola se retrodirige a los comentarios estos.
Yea, ami tampoco me funciono!
pato, eso me suena a la green card que sortean por lotería
pattyce y mercedes, a la cocina van desde la lista que hay al lado donde dice que lola vendió la cocina.
de tods manera entre por la cocina, y al llegar a la puertita le hice el click y le cambie de #webchat a #pecadores y luego marque el sait en preferidos y listo.
por cierto q pasó con los avatares para Torobolo y Odalisco?
¡Feliz día de la mujer!
Gracias, Bernardo!
Feliz Dia A Todas Las Mujeres Fabulosas, Premio De Dios Y Castigo de Mortales, Rompecorazones, Dadoras de Vida, Ejecutivas de Cocina, Cocineras de Ordenes en la Oficina, Madres, Esposas, Hermanas, Amantes, Abuelitas, Tias, Amigas... FELICIDADES A TODAS LAS PECHOCHICHIMAS MUJERES...
Atte. Bob Guijarro.
PD: quise entrar al chat y no pude... es que me han botado? si es asi, no os preocupeis: acecto mi destino y fue divertido mientras duro.
Besos, Patito, Besos, Daae (perdon por usar este blog para saludarte, chula, pero estoy de prisa por que tenngo que terminar una prod y el vicio no me dejo irme sin entrar).
PD: Evidentemente, esto ya se salio de control y ya el concurso se olvido... En fin. Besos de nuevo
por cierto, si se interesan, agreguenmen a sus mssgrs: bobguijarro@hotmail.com
Patitus feliz dia de la mujer!!! Que lo pase bonito y feliz.. igualmente para todas las mujeres de este blogg!!!
Y hacer uno en que un número de personas que estuvieron presos por haber asesinado a alguien y cumplieron su condena, se dediquen a encontrar a todos los creadores de estos programas pedorros y demuestren que los pueden asesinar? Que no los maten pero que sepan que son vigilados y que si el próximo programa no reune las suficientes neuronas, pueden ser baleados donde el público indique???
Commenting by HaloScan
