Muy constructivos todos, especialmente el de "arrójate al metro". Ese tiene que ser de los que, si se sigue a pies juntillas, te cambie la vida para siempre.
Pues a mí me vino muy bien el de "Cien maneras de ver a Dios sin utilizar ácido lisérgico". Me extraña que no esté en la lista.
Es que en realidad los libros de autoayuda no son buenos de por sí:
1.- Están al alcance de cualquiera
2.- El mundo está lleno de hijones de putha.
Ergo: es muy posible que el puñetero libro le salve la vida a un cabronazo que luego se quede por aquí, molestando.
Como libro de autoayuda neutral propongo: "sana tu cuerpo cubriendote de pies a cabeza con cereales para el desayuno humedecidos en zumo de piña".
Lo que me iba a reir yo con el primero que lo intente.
No veo la razón para querer autoayudarnos siendo que nosotros mismos la vivimos arruinando.
Quizás sería mayor negocio editar libros de autorruina.
Se me ocurren varios títulos.
Purranki!
Te juro que he abandonado la acupuntura, creeme!
peroperopero yo contribuí con la historia personal, de una amiga, contada aquí sin pudores sobre su terapia de ozono, y es así como se me paga: me borraron el comentario!
reconozco que era con mucho sexo y violencia, y las fotos eran crudas, pero aquí somos todos adultos!
Pues venga, Dracma, anímate. Anímate a escribirlo, me refiero. No se te ocurra lanzarte al metro.
¡Ese!, ese es el que no se me ocurrió., Mangamoncio. Por que no me negarás que un listado de 9 cosas no es de lo más absurdo.
Pero no, Purranki. Un hijo de putha jamás se comprará un libro de autoayuda. Probaré tu propuesta, pero rebozado con Colacao, que me gusta más que los cereales.
Laviga, mirame fijamente a los ojos (tu ya sabes donde) y repite conmigo: ¡Uy! que ojos más bonitos tiene Bart. No, eso no era. Repite: Este es mi último comentario depresivo (100 veces)
Pal ¿he borrado un comentario? ¿dónde? A ver si en lugar de “enviar” has clicado en “perder por ahí”.
Pero, Bart! A eso llamás comentario depresivo?
Menos mal que no transcribí entonces los títulos de mis libros!
Estupenda colección. Creo que son 9 títulos que me interesaría leer, o escribir, o ambas cosas. Por ahora, estoy algo ocupado escribiendo "Cómo encontrar tu Media Naranja o cualquier otra fracción de cualquier otra fruta de tu elección".
Estupenda noticia, Andro. Espero leerlo pronto. A ver si por fin puedo encontrar mi Cuarto de Aguacate.
Yo tenía un Cuarto Oscuro para revelar las fotos. Uno de Aguacate tiene que ser más interesante. Al menos, más colorido y jugoso. Es más, si llego a saber hace un par de meses que existían las habitaciones frutales, hubiera pasado de empapelar las putas paredes de mi casa. Con lo que me costó...
Yo las revelaba en un Octavo Oscuro. Es más incómodo pero cuesta mucho menos mantenerlo oscuro. Vaya, justo la mitad.
Estoy de acuerdo con todos escepto con el tercero: además de tener un título politicamente incorrecto, es mentira. Los masajes de colon sólo lo hacen mujeres (ni un puñetero medico, todas enfermeras) luego no las pueden acusar de ser gays, en todo caso de "tener poco tacto" o de guarras, si no se lavan bien las manos, pero no de que cuentas. Creo que ese seria un fracaso, escepto en estoril...
Espera a que sea Navidad y se venderan como pan caliente,a mi me regalan al menos uno ¿ Que, tan jodido me veo o que? en fin, si las pastas fueran de edición de lujo, te compraría dos.
jajaja... San Herodes!!!! Alguien que lo respeta a Herodes, me encanta usté, sí que sí. A la píldora la llamo "La velita a San Herodes"... Yo quiero ese libro. Escríbalo.
"Cómo cortarse el cabello con la podadora del jardín"
"Kama Sutra básico para curas de barrio"
"Cómo enviudar sin levantar sospechas"
"Manual básico para redactar anónimos"
"Perdiendo el empleo de manera creativa"
JJ y yo justo que tengo un amigo que se cortó las uñas de los pies con una tijera de podar los cetos y ante mis propios ojos! le voy a preguntar por eso del pelo y la podadora... y justo era periodista... que buena idea la tuya! porque no es llegar y hacer, eh! todavía no logré sacar la mancha de sangre de la alfombra...aunque seguro que lo de Kamasutra pa cura de barrio será un best seller! lo voy a proponer al curso de primera comunión de mi hijo, seguro las catequistas me lo agradecen... no si lo mejor de Bart es que inspira...
Ahora yo que estoy de aniversario de bodas estoy pensando seriamente en escribir:
"Como estar casados 18 años sin asesinarse", a 19 no se si llegaré, depende de la cena de hoy... y si lo vendemos junto a "como enviudar sin levantar sospechas" nos forramos seguro.
Yo a lo que dice Andrómedo de "Cómo encontrar tu Media Naranja o cualquier otra fracción de cualquier otra fruta de tu elección", me ha decepcionado mucho (¡sí, es que ya lo publicó!) Y es que yo andaba (como dije en mi blog) buscando un medio de pan... Pero de eso no decía nada. Así que pon un apéndice para ello en la segunda edición, eh??
Lamentablemente no podré comprarme ninguno de ellos. Se escribir pero no se leer.
Gracias Juan Ángel, por inspirarme el que será el título de mi segundo libro, "Cómo encontrar fracciones de pan, magdalena, brioche, suizos, mediasnoches u otros artículos de repostería una vez encontrada tu fracción de fruta, o antes, da igual". Creo que se venderá como los churros. O fracción de churro.
(MMMHHMJJM! CHURROS!)
Indudablemente estos libros de autoayuda (que no de autorruina, laviga dixit), serían un hitazo, un best seller, un blockbuster, un inconmensurable exito instantaneo...en otra dimensió (tal vez en el sector 3, no crees, andro?)
Saludos, Bros & Sis!
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