Yo tengo tres pelos de Carlos Fabra guardados en un relicario. Creo que con eso ya estoy cometiendo varios delitos fiscales.
Las veces que yo, como chamana en ciernes, acudí a Cristobal a por una curación psicomágica, él me confeccionó la correspondiente factura con detalle discriminado del IVA.
La pregunta sería:
Eso lo convierte a Cristobal en un buen ciudadano o a mí en una tarada?
O ambas cosas?
Cristobal es un buen ciudadano, no cabe duda. Tú eres una tarada por no acudir a mí en lugar de a Cristobal, que repitió segundo de psicomagia por no aprobar el exámen final de Cosmogonía ayurvédica para lactantes.
Apenas te iba a preguntar en cuanto daba el kilo de nueces tu cuñado pero si no lo has visto en tanto tiempo ni caso, probablemente le fue bien o cambio de giro y ahora parte sandías
Pufff ¡Y yo que estaba enamorado de Sarah Pailin (no veas como me ponen las mujeres con un M16 en la mano)!, pero de que he visto la foto de Ann Minner (para mi siempre será Ruth) he cambiado de parecer. Nunca podré agradecerte suficientemente que me la hayas dado a conocer (eso y que no me hayas incluido en este MEME).
Además: yo ya no cometo fraude fiscal, tengo en nómina a todos los políticos necesarios para que la declaración siempre me salga negativa.
Este post pone nerviosa. No se me ocurre nada que no sea ese poema que empieza con "Steuerzahl:..."
De terrorrrr...
Pal, eres "el beso de la muerte" (ese que daban los mafiosos antes de matarte) has comentado tú y ya no ha comentado nadie ma... no, espera: acabo de comentar yo... entonces... ¡No!¡El beso de la muerte seré yo! ¡Joooo! Ya me iba mal con el otro sexo y encima esto... y ademas, ahora seguro que Pal me odia... que seguro que es una chica estupenda pero se habrá sentido ofendida por mi comentario... nada, nada, perdonen, ya les dejo... voy a suicidarme... si es que... esta bocaza mía... joooo...
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, cabrón!!!
Pues mira, mis tres delitos fiscales son:
1. Fundé una religión, la cap0logía. Conseguí que pusieran una casilla en la Declaración de la Renta para que la gente me dedicara un porcentaje, y luego me gasté lo que me dio la gente en satisfacer mi afición a la gerontofilia.
2. Adopté a Lucía Etxebarría para que me desgravara.
3. Me salió a devolver 6000 euros y no fui a buscarlos, creando un caos en el balance de mi banco, dando inicio así a la crisis mundial. ¡Ja! ¿Quién es el imbécil ahora?
De acuerdo. Voy a darte una oportunidad. Solicito un turno para una curación.
Mi sobrina, boliviana de 45 años se ha vuelto Emo.
http://www.flickr.com/photos/sin...57603867885259/
Qué podemos hacer para que vuelva a vestirse con los colores típicos?
A lo mejor coló lo de tu cuñado Matías porque vieron que eres leísta y te consideraron a ti como retrasado.
Aunque son casos difíciles ya he tratado a algunos emos, Metal. Algunos de ellos incluso han vuelto a ser útiles para la sociedad, ya sea haciendo figuritas de Poliestireno expandido, ya sea como cuidadores de carpas. Para tratar el caso de tu sobrina necesitaría más datos, pues cada emo tiene su motivo para suicidarse, pero para una primera intervención, en aras de evitar desenlaces trágicos, debería llevar una foto de Hirohito en la entrepierna durante tres semanas (aconsejable que la fotografía esté plastificada para evitar escozores provocados por los haluros de plata) Pasadas las tres semanas deberá hacer ofrenda de la imagen al santo local. Ya me dirás.
Bueno, ¿qué pasa? ¿Estamos de vacaciones? ¿Se nos ha roto el teclado?
Yastá bien, ¿no? Que una cosa es tomárselo con calma, y otra cosa es este rascarse los huevos con fruición que te estás marcando.
Que tienes unos lectores. Y unas responsabilidades para con ellos. Que te echamos de menos. Que te quemamos la casa. Que pillas, tío, que pillas como sigas así, que te sobamos el morro y no pasa ni media, cagoenlapenanegra...
(Y sí, ya te dirá Metal Pastoriza cómo se le ha caído la pintura a la talla del santo local, después de ponerle cerca una foto plastificada que ha pasado tres semanas en una entrepierna femenina. De hecho, si los milagros existen, el santo posiblemente se vuelva humano, y salga corriendo para no volver [en que dirección, no creo que lo sepa ni él... es jodido orientarse cuando te has quedado ciego por emanación de gases]).
No me extraña que digas que te pareces a Jodorowsky. Aún me acuerdo de cuando le pidieron consejo por el caso de un chico que había tenido una relación difícil con un padre severo, rígido (lo que llaman un hijoputa,vamos) y ahora con el padre muerto, no había forma de superarlo y todo le iba mal en la vida. Solución dada por Jodorowsky: Que el chico se vista de payaso, que vaya a la tumba de su padre, se arrodille y engulla litros de miel mientras la escupe en la lápida y llora. Luego vomita encima todo lo tragado y se marcha.
Y digo yo, no sería mejor que abriera a martillazos el nicho, desamortajara al padre, le metiera dos ostias, lo vistiera a él de payaso y después de mearlo se fuera a su casa?
Tú qué hubieses planteado ante ese conflicto paterno filial?
Besitos Bart, echo de menos tus post.
Bart, que me parece fatal que te dediques a explicar mis costumbres nocturnas por el Internete ese. Y dice tu hermana que te tomara la medida... ¿o que tomará medidas? ains...
Fdo. Tu cuñado Matías.
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