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Arrebenta....captado el mensaje de "Camarate"......
objectivos da candidatura de aníbal cacilva vácuo
0) Ida às oficinas de Camarate, com vista a pôr um motor transformado no velho Ford blindado, oferecido pela Baronesa-Sopeira Tatcher, de modo a poder vencer a distância Porto/Lisboa em apenas meia-hora
(O TGV dele...)
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1) Criação imediata da Ordem das Modistas e Costureiras, com Bastonária vitalícia, Maria Cacilva Vácuo.
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2) Promoção de Katia Guerreiro a Amália Rodrigues II, com correcção da História, falsificação das fotos, e enxertos nos cds da Amália de material genético da Katia (choque tecnológico)
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3) Atribuição da Grã-Cruz da Liberdade a José Sócrates, por se ter atrevido a fazer, em seis meses, tudo aquilo com que o Aníbal sonhou, durante Dez Anos, e não se atreveu, não fosse cair-lhe algum garrafão da Ponte em cima.
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4) Fim imediato dos processos lesivos de pessoas de bem, como o Apito Dourado, o Casa Pia, o Furacão, o Felgueiras, e a obrigação dos familiares dos mortos com lotes de plasma contaminado, a indemnizarem a Doutora Leoneza Bolor, por danos morais prolongados.
5) Reconversão de todas as estradas posteriores ao IP5 em estradas de modelo IP5: curvas para serem mais longas, contra-curvas para quem está farto de curvas se debruçar nas contra-curvas, inclinações fora da lei e 3cms a menos na camada de betume para os cofres de empreteiros e donos de obra apoiantes da candidatura.
6) Criação da Cidade de Boliqueime, e sua imediata candidatura a Património da Humanidade, junto da U.N.E.S.C.O.
7) Entrega de todas as obras em curso, no país, à tutela do Arq. Tomás Taveira, com vista a serem cumpridas todas as directivas comunitárias que obrigam à existência,
na porta das traseiras (cof, cof, cof)
de rampas de acesso para cidadãos de mobilidade reduzida
(deus me perdoe...)
Eliminação imediata de todos os blogues, espaços de comentários e chats onde se possa dizer mal do Grande Timoneiro e de todos os que lhe são próximos.
9) Retirada dos arquivos do estado, depósitos televisos, e rusgas-surpresa em domicílios onde possa haver vestígios de vídeos, fotos, ou dvds onde se veja o Salvador da Pátria a mascar a célebre fatia de bolo-rei com a suas madíbulas de aligator financeiro.
10) Substituição das refeições servidas nos refeitórios das escolas básicas pelo meio queque que o vovô Cavaco dá aos netinhos, na pastelaria "O Meu Ninho Doce", da Rua do Possidónio.
11) Renovação da Praça do Terreiro do Paço, que deverá passar-se a chamar Terreiro do Cavaco, ou Praça Mariani (a decidir após a "eleição", cof, cof, cof...).
A medonha estátua de D. José deverá ser substituída por uma réplica, em ferro fundido, da bomba de gasolina paternal, em Boliqueime.
12) Substituição da velha anedota "Qual a diferença entre Deus e Mário Soares? -- é que Deus está em toda a parte, e o Soares já lá esteve",
por uma versão,
séc XXI,
que rezará o seguinte
"Qual a diferença entre Deus e o Professor Aníbal? -- é que Deus está em toda a parte, e o Aníbal
Mulheres de luto, mulheres de preto...
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